Анекдоты

[DenDron]

Сообщение от Весёлый Молочник

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

(С) Ездовой Кот

Я плакаль....

[lsmod]

Звонок:

х: Привет! Ты Олег?
у: Дарова! Ну да, а чё?
х: Катя ведь твоя девчонка, да?
у: Да! А что такое? Ты то кто?
х: А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные?
у: Ну да, покупаю... Но ты кто мать твою???
х: Эт не важно... мужик... в любом случае, пасиб те большое!!!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[`chLN]

В ролях: Гарик "Бульдог" Харламов, Тимур "Каштан" Батрутдинов.

Бульдог: Здравствуйте в эфире передача «Час суда». Час суда придет судья, и мы начнем.
- Господин судья. - Иду, иду
- Господин судья вас ждут уже все! - Я иду потяни время.
- Встать сут и срут. Господин судья я все, что смог сделал.
- Я иду, иду.

Бульдог: Сегодня слушается дело Сергея Ивановича Бздонского.
- Рассказывайте!

Каштан: Значит 16 октября...

Бульдог: Точно?!

Каштан: Что точно?

Бульдог: Точно 16 октября? Не 15 не 14?? Именно 16 октября?

Каштан: Что вы мне говорите, день защитника отечество когда?

Бульдог: 23 февраля.

Каштан: Хорошо 23 февраля.

Бульдог: А вот так да!? Хорошо. Итак, 23 февраля что произошло?

Каштан: 23 февраля...

Бульдог: ...щас я приду..(ссыт). Продолжайте.

Каштан: Господин судья..(показывает на ширинку)

Бульдог: Ах да... Продолжайте.

Каштан: 23 февраля, я как обычно.

Бульдог: Вы как обычно?

Каштан: Все 23 февраля как обычно.

Бульдог: В го*но.

Каштан: Естественно.

Бульдог: Что было дальше?

Каштан: После того как я «естественно», я вышел из дома со своей супругой.

Бульдог: Вы женаты?

Каштан: Нет.

Бульдог: Так с супругой?!

Каштан: Хорошо с подругой.

Бульдог: А с подругой!

Каштан: Ну ладно, подруга, супруга, какая разница?

Бульдог: Действительно, она здесь?

Каштан: Вот она.

Бульдог: Это мужчина.

Каштан: Вы уверены?

Бульдог: Вы что не видите борода, усы.

Каштан: Боже мой, господи.

Бульдог: Вы были с этим мужчиной?

Каштан: Я то думал, что это женщина.

Бульдог: Я щас приду. (блуэ-э-э)

Каштан: Как же так а? Ой, ой

Бульдог: Извините. (застегивает ширинку). Какой кошмар

Каштан: Да вот именно.

Бульдог: (блуэ-э-э)

Каштан: Господин судья, вы не могли бы не делать это на моего адвоката.

Бульдог: Скажите мне пожалуйста, вот все что вы до этого рассказали имеет отношение к делу?

Каштан: Нет.

Бульдог: Хорошо ответьте на вопрос, вы украли сумку гражданки Петровой?

Каштан: Да.

Бульдог: Суд считает, что вы го*но. Поэтому я зачитываю вам приговор. Вы арестованы.

Каштан: Я вижу.

Бульдог: Завтра на манежной площади вас прилюдно бросят в канализацию.

Каштан: За что?

Бульдог: За яйца.

[lsmod]

- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....

[quaresma]

Лев пришел к проституткам. Дайте мне львицу на один час! А львица стоит 500 ре. А у меня только 50 ре.\, ну ладно на аозьми колобка! Лев 30 минут крутил крутил колобка искал дырку...колобок грит долго еще будешь искать? Лев сразу же "откуда ты это сказал"

[lsmod]

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

[timeplay]

Якут, Русский и НеРусский (Армян кароче).
Этим трём молодым людям задают один и тотже вопрос: Какой камень вы больше всего любите и почему?
Якут - Я люблю Алмазы, т.к. этой херни у нас на родине дохрена.
Русский - Я люблю Агат, ибо он красивого алого цвета.
Армян - (подумавши) - Шлякаблёк

[lsmod]

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?


Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.


На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...


Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

[Antivirus]

Бабушка тут лифта нет!
Шутникииииииииииииии!

[lsmod]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нафиг! Нафиг! К ТЕРАПЕВТУ!