Анекдоты

[Vadson]

- Ельцин - 182 см, Путин - 170 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

[GROM]

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

[S_NezhnayA]

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist"..

[GROM]

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

[Vadson]

-Ой, подружка,ну ты подумай- мужики- то как мельчать начали...Кошмар!!!
-Как можно в такое верить?
-Не веришь?Докажу! Довай мужичков закажем...Ну... к примеру по 16 на каждую!
-Ты что!Много!
-Это ты думаешь что много, а на поверку окажется, что половина из них либо старики, либо дети...
-По 8? Все равно много!
-Но половина из них окажутся либо алкоголиками, либо импотентами!
-По 4? Не боишься прямо в койке сдохнуть?
-Не забывай, что половина из них точно голубые!
-Ну а на кой черт их нам по два?
-Эх, подружка, а вдруг по второму разу захочется?

[GROM]

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

[Roman_off]

Посезонная работа в офисе:
зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы
нефти кончились везде.

[Анна4]

Он: Ну так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок ;)
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презики или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся! (((
Она: Бери презики

пс: хмм

[Vadson]

Ночью в постели, муж - жене:
- Дорогая, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта.
Пауза. Жена:
- Дорогой, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок.

Гиви!Я сегодня страшный сон видел.Сексуальный.
-Ты что,биджё,с мужиком,что ли?
-Нэт.
-С ишаком что ли?
-Нэт.
-Да с кем тогда?
-Я и я.

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

[GROM]

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!