Анекдоты

[Toisiya]

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
— Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
— Поломались. . .

[dara83]

[Pandemonium]

2050–й год. 6000–й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.

Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[dara83]

[nata_kotova]

[Венка]

[Ronderbrauht]

Старушка на базаре купила своему старичку галоши, а пакета куда положить покупку ей не дали,и по пути к остановке она решила зайти в аптеку в надежде найти пустую коробку.Заходит она в аптеку и спрашивает у аптекарши:"Доченька не найдется ли пустой коробки?".Аптекарша дала коробку какая попалась под рукой.Старушка положила галоши в коробку и пошла на автобус.И вот едет она в автобусе домой,а парень сидит напротив - смотрит на коробку и спрашивает:"И надолго ли вам бабуся столько резины?"А бабулька в ответ и говорит:"Ой мой то ее быстро затрет и месяца не хватит!".А в коробке надпись на этикетке - "350 презервативов".

У одинокой матери посадили единственного сына в тюрьму.И вот наступила весна все на дачах на огородах копаются,кто картошку сажает - кто помидоры.Мать и пишет сыну на зону письмо - жалуется:" Весна во дворе все картошку сажают а мне не видать в этом году картошки - огород копать некому".Сын пишет в ответ:"Мама,ты картошку не сажай и огород не вздумай копать, а то придут мусора и тебя затаскают и мне срок добавят".А мать пишет в ответ:"Вот вчера приезжала полиция,много их чо та было и пришли все с лопатами - весь огород перекопали: ничего не нашли.Ушли злые.Сын пишет:"Чем мог помог, теперь сажай картошку".

[Ronderbrauht]

Дедуля купил новый радиоприемник принес домой.Включает в розетку, а он ба-бах и задымился. Бабулька и спрашивает:"А что они дымят то?" А дед отвечает:" Щас покурят и заговорят".

[dara83]

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

[GROM]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?

— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

— Ох, и я бы поела!

— А что в обмен дашь на мясо?

— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!

Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!