Анекдоты

[GROM]

Жена будет ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи мужчину найду?

- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея...- Какая? - Назвать ее в постели Михалычем...

[lsmod]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры!!! Хочу Люсю из 56 квартиры!!!...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты... Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок:
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
- Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень вобщем..
- А есть немецкие марши?
- Да, конечно!
- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-й месяц ремонт делать.

Моется мужик в ванной.
Долго моется, очень методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как это "Ну и что"?!! Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

[pul]

Обезьяна бегает по лесу и кричит:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Навстречу ей попадается тигр:
- Чего разоралась, обезьяна?
- Так ведь, кризис...
_ Ну и что, кризис? Я как ел мясо так и буду есть мясо.
Обезьяна побежала дальше:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Навстречу ей, лиса:
- Чего разоралась, обезьяна?
- Так ведь, кризис...
_ Ну и что, кризис? Я как носила шубу, так и буду носить.
Обезьяна побежала дальше:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Вдруг обезьяна остановилась и подумала:
- А чего это я разоралась? Я как была с голой задницей, так и останусь с голой задницей.


Британца спрашивают:
- Почему у вас тут черносотенцев и антисемитов нет?
Он помолчал, помолчал и говорит:
- А смысл? Мы же не считаем евреев умнее нас?



- Мойша, ты чего такой задумчевый стал? - Спрашивает еврей еврея.
- Не мешай мне, Абрам, я в политику ушел, о судьбе своей страны думаю.
- Ну че ты там забыл? Политика дело грязное - усмехнулся Абрам.
Мойша вспылил:
- Тебе ли Абрам не знать, что мы никогда чистыми делами не занимались! Вот я и хочу, чтобы хоть одно грязное дело стало чистым делом.
Абрам тоже задумался, а пото говорит пророческим голосом:
- О, как я понимаю тебя Мойша! Ведь политика, это прежде всего - народ, и ты решил за народ свою жизнь положить!
- О, да! - вдруг почувствовал себя пророком Мойша - Я хочу чтобы те люди, которые работают, получали денег больше, как бы противно не было остальным людям!
- Но ведь ты никогда не работал а получал больше всех...
- Не говори так Абрам. Если бы Прохоров и Ходорковский работали, они бы никогда не стали миллиардерами.
Абрам снова задумался, а потом говорит:
- Я понял тебя Мойша, ведь если никто не будет работать, тогда все станут миллиардерами! А ты сделаешь так, чтобы все стали работать, получать хорошие деньги и никто не станет богатым кроме нас с тобой.



Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
- Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась. Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Приходит мужик к врачу...
- доктор отрежте мне кусочек мозга.
- а зачем вам?
- ну мне деньги нужны, от меня жена ушла, с работы меня выгнали - жить не на что...
Отрезал доктор ему кусок мозга, заплатили ему, возвращается мужик через месяц...
- доктор, вы не поверите, у меня работа появилась, я - женился, на машину собираю...
- и что вы от меня теперь хотите?
- ну отрежте мне ещё часть мозга, а то я - пожить нормально хочу.
Опять отрезали, возвращается через месяц... Подьежжает на бумере,
заходит в кабинет в костюме от Армани...
- доктор, у меня всё пучком, я женился заново, бизнесс идёт вгору,
но я хочу чтоб ещё вы мне кусочек мозга удалили...
- а теперь вам зачем?
- а я хочу посмотреть, что дальше будет...
Опять удалил ему доктор, месяц - нету, два - нету, потом через три месяца,
оцепляют територию, подьежжает под конвоем пациент, выходит из 600 мерса,
заходит с телохранителями в палату...
- доктор, я - король мира, у меня всё есть, все президенты - мои шестёрки,
но отрежте ещё часть мозга, я хочу узнать, что будет дальше...
- извините больной, но я немогу вам больше ничего удалить...
- почему, доктор?
- просто когда у человека меньше 50% мозга, начинается менструация...

[GROM]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

[Vadson]

Приходит Ельцин к министру финансов Лифшицу.
- Слушай, Лифшиц, эта, спасай. Уже и заснуть не могу, совесть замучила, что-то не понимаю я наших экономических реформ.
- Да не расстраивайтесь вы, Борис Николаевич, из-за такой ерунды! Походите, чаю выпейте, я вам все сейчас объясню.
- Да нет, объяснить я и сам могу, я понять не могу!
* * *
- Вы слышали - Путин руку сломал!
- Кому?
* * *
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
- А люди где?
Тот отвечает:
- Всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...
* * *
Встретились два приятеля. Один спрашивает:
- Почему у Российского орла две головы?
- Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы никто ничего не прибрал к рукам.
* * *
Лучшее наказание на том свете для депутатов - заставить их скрупулезно выполнить все, что наобещали народу при жизни.

[Vadson]

Киссинджер и тактика «челночной дипломатии»
Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджеp.— Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:
— Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья «крутого» сибирского мужика?
— Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это?
— А если он — клиент швейцаpского банка? — настаиваю я.
— Это другое дело, — говорит он.
Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:
— Хотите, чтобы вашим клиентом стал «крутой» сибирский мужик?
— Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка.
— Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю.
— Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка.
Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к «крутому» сибирскому мужику и предлагаю:
— Хочешь жениться на американке?
Он пожимает плечами:
— Зачем это мне?
Я снабжаю его дополнительной информацией:
— А если она — дочь Рокфеллера?..
— Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он.
Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:
— Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка?
— Эка невидаль! — отвечает она. — Таких клиентов вокруг — пруд пруди. Выбирай любого...
— Ну, а если он — «крутой» сибирский мужик?
Выражение ее лица меняется.
— Так бы сразу и сказал!

[squallo]

короткие анекдоты одной строкой:

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.

- Ты к сессии подготовился? - Да, ручку купил.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.

- Девушка, а у вас есть мужское одеяло?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Свадебные традиции пора менять... Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ.

Купив беляш на ЖД вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне курсовую.

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.

Сорвала голос! Доказывая мужу, что умею молчать))

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Зашла на кухню за яблочком, а съела пол холодильника

советы о том, как долго жить без секса: 1.никак

Хочу такую услугу : Этот абонент хотел вам позвонить, но НЕ РЕШИЛСЯ.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендаль она, в принципе, заслужила.

"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны Вуду.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!



- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Как приятно найти в кармане давно забытые деньги!

У каждого человека есть хобби... © Эдвард Гейн (маньяк, серийный убийца)

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." (с) Аль Капоне

[Vadson]

С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось
и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с
Россией.


- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

[Vadson]

помимо загадочного русского "Старый Новый Год", теперь появилось в добавок "Старый Новый Президент"

[Vadson]

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия" Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.