[squallo]

короткие анекдоты одной строкой:

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.

- Ты к сессии подготовился? - Да, ручку купил.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.

- Девушка, а у вас есть мужское одеяло?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Свадебные традиции пора менять... Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ.

Купив беляш на ЖД вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне курсовую.

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.

Сорвала голос! Доказывая мужу, что умею молчать))

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Зашла на кухню за яблочком, а съела пол холодильника

советы о том, как долго жить без секса: 1.никак

Хочу такую услугу : Этот абонент хотел вам позвонить, но НЕ РЕШИЛСЯ.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендаль она, в принципе, заслужила.

"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны Вуду.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!



- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Как приятно найти в кармане давно забытые деньги!

У каждого человека есть хобби... © Эдвард Гейн (маньяк, серийный убийца)

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." (с) Аль Капоне