axaxaxaxa korki mochite >:D

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?

Все женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Вхахаахх 2 анекдот убил :DDD

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...


Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить..
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

- Моя теща живет в Минске.
- "Минск" - хороший холодильник.

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля".

- Пацаны, а Колька голубой!
- Фуу, а мы с ним целовались!

Кризисное:

Рабинович пришел к раввину советоваться, куда безопаснее вложить деньги: недвижимость, драгметаллы, ценные бумаги... Во время их разговора в комнату вошла молоденькая девушка:
-Ребе, ребе! Я сегодня выхожу замуж. Какую рубашку мне надеть в брачную ночь - голубую или розовую?
-Видишь ли, дочь моя, какую рубашку ты ни наденешь, тебя все равно вы**ут! И вашего вопроса, Хаим Соломонович, это тоже напрямую касается.

Товарищи солдаты, убирайте снег так что-бы он больше не падал!!!

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат.
- А-а? Чё-ё?

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до куя слов осталось.

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нём написано:
«Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - жизнь потеряешь. Прямо поедешь - прямо, в меня и въедешь»

Диалог Иисуса и Пилата:


Пилат: Имя?

Иисус: Иисус. А Ваше?

Пилат: Понтий Пилат.

Иисус: Очень приятно.

Пилат: Вы так считаете?

Иисус: А Вы - нет?

Пилат: Вы еврей, Иисус?

Иисус: А почему Вы спрашивате?

Пилат: А почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?

Иисус: Вы антисемит?

Пилат: А почему Вас это беспокоит?

Иисус: Нет, почему ВАС это беспокоит?

Пилат: А кто Вам сказал, что меня это беспокоит?

Иисус: А зачем вы спрашиваете?

Пилат: А я вам должен давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

Иисус: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

Пилат: То есть Вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать Вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

Иисус: А какие у Вас доказательства?

Пилат: А я Вам должен это доказывать?

Иисус: А почему нет?

Пилат: А почему да?

Иисус: А почему нет?

Пилат: Иуду знаете?

Иисус: А должен?

Пилат: Вы можете ответить на вопрос?

Иисус: А Вы?

Пилат: Это Вы проповедовали и предсказывали смену власти?

Иисус: Это Вам кто сказал?

Пилат: А это имеет отношение к делу?

Иисус: А у Вас ко мне какое-то дело?

Пилат: Вам не кажется, что Вы переходите всякие границы?

Иисус: Вы так думаете?

Пилат: Это Вы ходили по воде аки по суху и исцеляли тяжелобольных?

Иисус: А если головой подумать?

Пилат: Это Вы называли себя Сыном Божиим?

Иисус: Что Вы хотите, что бы я ответил?

Пилат: А правду сказать не судьба?

Иисус: А я похож на сумасшедшего?

Пилат: А если я велю Вас казнить? На кресте распну?

Иисус: А за что?

Пилат: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

Иисус: А может быть, все-таки потому что я еврей?

Пилат: А Вы таки еврей?

Иисус: А разве не Сын Божиий?

Пилат: Это можно считать признанием?

Иисус: А разве не Вы сами это сказали ранее?

Пилат: А разве я не Ваши слова повторил?

Иисус: А Вы разве слышали?

Пилат: А если Вы это говорили не при мне?

Иисус: А как бы Вы тогда слышали?

Пилат: Вы думаете, у меня нет осведомителей?

Иисус: А Вы уверены в их осведомленности?

Пилат: А может, все-таки сразу на крест?

Иисус: А может, Вы все-таки антисемит?

Пилат: А Вы таки еврей?

Иисус: Где я это сказал?

Пилат: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!!

Иисус: Вы таки антисемит.

Пилат: Вы таки еврей.

uhaha lol :))

lol ;))

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти молнию.