Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо. Петух собрал всех кур и ехидно сказал:
- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но обратите внимание, что производят за границей!

***

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем. Мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- Что тебе?
- Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали - лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгяда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
- Мужик!
- А?
- Ну ты понял, да?

***

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток, и мама ему объясняет:
- Вот слоник.А это крокодил. А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик обрадовался и говорит маме?
- А я знаю, это программисты!
Мама:
- А с чего ты взял, сынок?
- Да они, как папа, все заросшие и на заднице - мазоль!

лежит негр под пальмой, жует банан. рядом лежит бизнесмен на отдыхе. начинает донимать негра вопросами типа - чтож ты вот лежишь, ничо не делаешь. мог бы пойти работать.. вон бананы продавать..
негр- (вяло) - и дальше что?
бм- ну как что? заработал бы денег!
негр- и дальше что?
бм- да как ты не понимаешь! продавал бы еще бананы- много бананов - открыл бы может магазин! заработал бы много денег!
негр- не пойму.. что дальше то??
бм- а дальше заработал бы столько денег, что мог бы лежать под пальмой и ничего не делать!
негр- а я и так лежу..

ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

К солдатам приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
-Одной рукой не поаплодируешь...

Стюардесса во время полёта подходит к пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

Сидят в камере заключения:Вор,Рецидивист и Наркоман
Сидят и думают как бы сбежать.
Вор"-давайте я ключи сворую и убежим?"
Рецидивист"-а давайте я всех убью и убежим?"
Наркоман"-а давайте обдалбаемся и попросим чтоб нас отпустили?"

ахаха рат нельзя чужыые анекдоты тыреть:)

как будто ты его сочинил

Анекдот
 

Ахахах, ржал над этим анекдотом... неудачнеги. :biggrin:

Комментируйте. :butcher:

мде, "прям уржался"

Или когда на сортире сидят

Повезло нигеру, у нас даже пальмы не растут

Блондинка едет в трамвае.
Водитель объявляет:
-Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
-А что,раньше никак нельзя?!?!?!??!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

улыбнуло :)

Проверка воинской части в пустыне.Приежает полковник.После всей проверки подходит к замполиту и спрашивает:
-Ну как вы тут без баб?
-Ну у нас на этот случай верблюд есть.
Уеденяется полковник с верблюдом,через 30 минут выходит довольный и грит:
-Хороша бл@дь, хороша.
-Товарищ полковник вы не так поняли.Мы садимся на верблюда и до ближайшего аула,а там бл@дей уж хватает.

тупо

Это наверное с реальной жизни!
 

Это наверное с реальной жизни! Так как вполне солдатская логика у полковника =)

Надеюсь не боян

Мужчина и Женщина занимаються сексом
Мужик говорит ааа-я тебе машину куплю всё
Да я тебе денег дам сколько хочеш ахх
Да я тебе Квартиру подарю ее
И тут резко кто то пинает дверь и в комнату
Залетает мальчуган лет семи снимает штаны становиться раком
И орет А МНЕ МАШИНКУУ И ДУДОЧКУ ! :blum:

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

Еще Пушкин отметил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает..

***

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть!!!

***

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Будешь пирожок?

- Буду

- А четыре?

- Как это пирожок А-4?????

Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.



Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.



Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!



Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!



Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!



Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!



Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

обьеденяй посты ибо не флудить

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых
- мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться
начинает!

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медвед, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

-Земля!Я вижу землю!!!!!!!! -Да заткнись ты!!Мы только что отплыли!!!!!!!

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.:)

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама..

<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Nokia" — Connecting people!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Пежо" — игры кончились
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Билайн" — С нами удобно
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "МТС" — люди не только говорят
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Dirol Kids" — теперь с банановым вкусом!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Пикник" — замешан и завернут
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Раптор" — Проверено — насекомых нет!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "M&M's" — Супер-упаковка, веселая тусовка!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Омса" — Омса знает все о твоих желаниях
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Макдональдс" — I'm loving it
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Любимый сад" — Для своих любимых
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Я" — Где наслаждение, там Я
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Фруттис" — Нутти-с, отведайте фруттис
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Бон Пари" — А ты созрел для Бон Пари?
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Индезит" — Прослужит долго
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Л'ореаль" — Ведь ты этого достойна
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Nike" — Just do it!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Microsoft" — пользователь выполнил недопустимую операцию... В момент оргазма синеет. Внимание! Непропатченная версия имеет много дыр. Центр защиты презервативов "Microsoft" предупреждает: поверх презервативов "Microsoft" не надет презерватив "Касперского". Хотите одеть?
<&__ЛЕОНАРД> Да. Нет. Аборт.
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "VisualStudio 2005" — более 400 возможностей для настоящих программистов!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Linux" — получить удовольствие в одиночестве! (вар. 2 — собери сам!)

ахахахахха, корка ^_^

Мну ржал :]

Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит:
- Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним!
Мать позвала сына и объясняет ему:
- Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину, а остальное поможет сделать природа.
Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа:
- Ваш сын - дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, я задыхаюсь!"

приходит мужик в ресторан, заказывает ложку и вилку, официант приносит. Мужик облизывает ложку и говорит: этой ложкой кушали борщ, облизывает вилку и говорит: этой вилкой кушали спагетти с котлетой. Официант:никуя себе. Мужик уходит, приходит на след. день заказывает ложку вилку, облизывает и говорит: ложкой кушали рассольник, вилкой картошку с мясом. Официант: никуя себе. И так в течении 10 дней, на 11 день официант думает если он такой крутой дегустатор надо его подъипать, подходит к посудомойщице и говорит Машка хочешь 100 баксов заработать? "конешно хочу недельная зарплата ёптить", "тогда засунь ложку себе в попу, а вилку в пи$ду". Приходит мужик заказывает ложку, вилку. Облизывает ложку: ммммм... облизывает вилку: мммм......а чё машка у вас работает?

хаха ржал долго и упорно >:D

<&Nikit> У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер

хи-хи-хи...!
коротко и смешно =)
Анекдот таким дожен быть!

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

ахахахахахахха:dypak:

Это точно. Или жалеете что большая

Анекдот про якутов: Сидят черти в аду, варят грешников в котлах, с одного котла постоянно крышка слезает. Один черт у другого спрашивает: А кто тут сидит, другой отвечает: А тут евреи, друг за дружку цепляются, все вылезти норовят, подходят к другому котлу, там время от времени крышка съезжает - А тут кто сидит - А тут русские, захотят потытаются вылезти, не захотят не попытаются, подходят к третьему котлу, а там крышка не двигается. А тут кто сидит - а тут якуты, кто-нибудь попытается вылезти, так его свои же за ногу обратно затаскивают.

гыгы, много таких приколов ^_^

жили были в одной комнате два мужика. у одного за место глаза правого был стеклянный глаз,а другой был реальный алкаш. перед сном первый мужик свой глаз ложил в стакан воды,а второй стакан водки.второй мужик перепутал стаканы и выпил воду с глазом,целый месяц мучился запором и наконец пошел к врачу.
говорит он врачу-я целый месяц мучаюсь запором,чо делать??
врач- покажите свой зад
он показывает свой зад
врач в шоке- бляяя 30лет работаю,смотрю жопы.но никогда не было шо жопа смотрела на меня!!!!!!!!!!!


волк--лисонька моя пойдем сходим в кино???
лиса--нет не пойду, ты много материшься
волк--ну лисонька моя пойдем,хош я все маты буду переводить на цветы???
лиса--да хочу,пойдем
идут они в кино
лиса садится,а возле неё присел заяц
волк зайцу говорит-- а ну роза нарцисс отсюда,а то как сирану сразу опсиренишься!!!!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот ****вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл..., Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:

- Бл...., Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти долбоебы. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Бл......, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного лысого зае.......ваю!

бугагага, корка, особенно в конце %)))))))))))))

Бедный Леха

Ахахаха Леха... :) Всяко получил по зубам...

хахаха

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Мля, андрей, ты чe нам за смерть кащeя бeсмертного прислал???

-Файл в архивe, архив в письме, письмо в письмe ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А почему у гориллы такие большие ноздри?

- Потому что у неё толстые пальцы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовка Путин и Ющенко иппут Юльку Тимошенко, один спереди, другой сзади

Ющ: - мож поменяемся?

ВВ: - а пох... меняйтесь!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовка Путин и Ющенко иппут Юльку Тимошенко, один спереди, другой сзади

Ющ: - мож поменяемся?

ВВ: - а пох... меняйтесь!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/quote]


хахаха:blum: :blum:

Приходит как-то раз мужик к священнику и говорит:
- Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
- А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру - ответил священник.

Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме - отвечает один сын.
- Где отец?
- А он уехал в Рим какую-то чертову свечку затушить.

Прикол.

Реальная история.
Угорал долго. =)

тоже чтоли таким бизнесом заняццо, осла модифицировать)

Из рассылки

бугагагагагагага, мания блин уже %)))))

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...


Прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка занята. Когда она поравнялась с ним, мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!

ахахаха, первый анекдот корка %)))

Один мужик др.:
-еб.. значит я одного пи...а, а он меня в спину целует...

- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.


Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку ещё никто не ставил.

Инструктора по дайвингу звали Герасим...


-Это ваш ритуальный автобус?
-Да, мой.
-А почему кровь в салоне?
-Ну, ритуалы-то разные бывают...

Зима. Снегопад. Пригород.
Стоит ГИБДДшник.
Вдруг останавливается красное "Феррари".
Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке.

Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

ухахахах

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:

- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

-Николай учтите я за вами слежу!!!
-Конечно слижите Александр.

ухахаха

xaxaxaxaxa прикол

Приезжает муж домой, видит, перед домом висит огромная ветка.
Решил спилить. Спрашивает у жены:
-Где пила?
-Я не пила..
-Где пила?!
-Я не пила..
-Где пила?!!
-У соседа..
-Зачем дала?!
-Я не давала...

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, б****, во второй!

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.


Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение


— У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

__________________________________________________ ___________________________

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.


__________________________________________________ ___________________________

- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!

Посмотрите топик Форумы Якутск Онлайн > Общение > Диванчик > Кто не спит...

Сам по себе анекдот=)

Диванчик сам по себе анекдот :)

ржала как лошадь!

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя “поpаботать“.
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её “yслyг“ то по телефонy пpосто скажи ей: “Леночка пpинесите мне бланки“.
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она емy:
- Простите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

ухахахахаах, чуть не задохнулась от смеха :jo: :biggrin: :crazy:

Хахаха прикольно!!!

Один мой знакомый, будем звать его Гошей (мужчина 150 кг с ангельским выражением лица) - это просто энциклопедия жлобства :)

Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской, вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как всегда все понадеялись, что "кто-то обязательно захватит с собой").
Вообщем, наш друг поперся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших соседок ножик. В конце концов он его заполучил. Почему долго клянчил, так это потому что ножик был известной швейцарской марки, вообщем, вещица недешевая и тогда достаточно редкая :))
Гоша принялся с усердием вскрывать все наши припасы и в процессии препарации одной из банок мы услышали звонкое "хрясь", хваленый швейцарский ножик вышел побежденным из дуэли с советской жестью :)
У нас в голове начались прокручиваться возможные причины этой поломки, которые можно было достаточно безболезненно втереть хозяйке ножика. Но Гоша убил нас всех. Он пришел к хозяйке ножика, отдал ей то, что осталось от хваленого швейцарского оружия, и, в ответ на немые, полные непонимания и охреневания, взгляды, спокойно и с достоинством заявил ей: "Не х%й было давать!"

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегаясь кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!



Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз,насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась,и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь
нам кажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?


По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".


Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.


Сообщение на пейджер:
Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба.


Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".
Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого"
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: "А давайте съедим самого..."
Волк: "Вот-вот, самого длинноухого".
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пипец ослу"


Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
- Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит ***м по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
- Сколько кило?
- Шесть.
Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему шесть pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!


- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...


Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.


На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

.
 

whaha lol =)

Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли...


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет.По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Пираты Карибского моря-3"

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б*я, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь-то тогда стучали?

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

Сынок! признайся честно - ДУРЬ куришь?
Пап! я - ДОЧЬ!


Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, ... где его шапочка?



Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Смешные логи:

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!


***


+ одна картинка:
Вложение 17649

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Ajur

СЛЕГ НАВЕКИ

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Нет у него теперь левого глаза,
Рваные раны на детской спине,
Много железа на дне

Маленький мальчик у старого склада,
Ел с аппетитом куски шоколада,
Вскоре он понял,что это-карбид,
Лезут у крошки глаза из орбит

Маленький мальчик по шпалам шагал,
Вдруг под рельсом ботинок застрял,
Детское тельце попало под пресс-
Это промчал Транссибирский экспресс

...to be continued

Маленький мальчик залез в холодильник,
Щёлкнул замок, включился рубильник.
Сопли замёрзли у парня в носу:
Больше не будет он красть колбасу.

Маленький мальчик на стройке играл,
И не заметил большой самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона:
Только ботинок торчит из бетона.

Маленький мальчик на грушу залез.
Дед Афанасий выносит обрез.
Грянул тут выстрел, послышался крик...
"Тридцать восьмой", - улыбнулся старик.

Девочка Маша пошла по малину
И наступила случайно на мину.
Нет, не забыть мне, как в призрачном сне
Свет этих глаз на высокой сосне.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку".
Вздрогнул отец, обуглились кости,
И долго над шуткой смеялися гости.

А вобщем-то это боянчег. :)

Варианты концовок:
...Выстрел раздался и сторож упал
Мальчик свой маузер первым достал

...Выстрел раздался и сторож упал
Мальчика сзади отец прикрывал

Ух ты! Не знал. :)

Фаны маленького мальчика ? О_о

И еще...
Выстрел раздался,а за ним детский вскрик
Как в сорок втором усмехнулся старик.

Маленький мальчик играл в водолаза....

смело нырял на дно унитаза
добрая тетя нажала педаль
мальчик помчался в ванючую даль

Хе-хе, тоже не знал. Помчался, значит, в вонючую даль... Отлично.

Маленький мальчик нашёл ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Маленький мальчик хотел его съесть
Челюсть нашли километров за шесть.

Маленький мальчик петлю примерял,
Добренький дядя стульчик убрал.

Мальчик едет на машине
Весь размазанный по шине.

Недолго мучилась старушка
На высоковольтных проводах.
Её обугленная тушка
На птичек наводила страх.

Шёл трамвай, колёсами стуча,
Кто-то прыгнул на подножку сгоряча.
Дооооолго буфер голову катил.
Ничего себе - за хлебушком сходил...

Продолжаю тему:
Вот что-то вроде большого блина
Мальчик дразнил в зоопарке слона

Выпучив глазки лежит головенка
Мальчик дразнил годовалого львенка

Маленький мальчик за мусорным баком
Смело дразнил очень злую собаку...
Сладко зевнула собака устав,
Грызть тазобедренный детский сустав

Маленький мальчик пошел на футбол,
Крикнул негромко "Спартак-чемпион".
Долго пинали мертвое тело
Никто не всупился - попал за дело

Торжество юбилея в начальной стадии.
- Так, тамаду пригласили, осталось найти аналитика.
- А зачем нам аналитик?!
- А он будет проверять - а налито ли у всех...

маленький мальчик жжот!:jo1:

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Воюют Израиль и Палестина.Войска лежат друг перед другом в окопах,с обеих сторон работают снайперы.Никто из окопов не высовывается - тишина.После нескольких часов ожидания со стороны израильских окопов кричат:
- Али!
- Я!
"Бах" одного палестинца убивает снайпер.Через некоторое время израельяне опять кричат:
- Мохаммед!
- Я!
Еще один палестинец убит.Тут палестинцы уже поняли в чем хитрость и в ответку кричат:
- Хасан!
Тишина, ответа нет, через некоторое время со стороны израельтян кричат:
- Кто вызывал Хасана?
- Я!

Следущий
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Знакомство
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

Маленький мальчик варил холодец
По полу ползал безногий отец
Вечером мама с работы пришла -
папины уши под шкафом нашла.

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили...
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

Дедушка в поле гранату нашел
Тихо к крылечку райкома пришел
Дернул колечко бросил в окно
Дедушка старый ему все равно.

Маленький мальчик вдоль речки гулял
Взглядом его крокодил провожал
Долго кряхтел крокодил-старичок
- в попе застрял пионерский значок!

Бабы на речке белье полоскали
рядом детишки в индейцев играли
крикнула баба - в ж"пе топор
Метко кидает индеец Егор.

Девочка в поле гранату нашла:
- Что это, папа? - спросила она.
- Дёргни колечко, - папа сказал...
Долго над полем батинок летал.

Маленький мальчик пукнул в трусы,
И получился кусок калбасы!