|
Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста... - Пожалуйста. - Спасибо... Идут два чукчи по тундре, заблудились... - Давай выстрелим, может за этой сопкой яранга? - Давай. Стрельнули - в ответ тишина. Идут дальше. Вечереет... - Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга? - Давай. Стрельнули, в ответ тишина... Идут дальше. Совсем темно стало. - Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга? - Слушай, давай лучше крикнем, а то одна стрела осталась. Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает: - Ну как же так вы это без трусов ходите? Чукча удивленно: - А зачем это мне они? Продавец ему и обьясняет: - Ну это же тепло и гигиенично. Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит: - И правда тепло... ...и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично. Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел иговоpит: - Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина! Чукча нашел зеркало. Спрашивает: - Чье? Потом, смотрит в зеркало: - О! Мое! Идет чукча берегом реки. а на встречу ему вверх по течению женщина волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя. - Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял. - А я свою бабу город рожать везу. Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"! Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса... Needle вне форума Пожаловаться на это сообщение Ответить с цитированием |
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я. - Иди и убери за собой. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита... В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник... Решил новый русский с мужиком заняться сексом.Ну нашел бомжа на улице, и говорит:давай я тебя помою,накормлю,денег дам,но за это лишу анальной девственности,ну бомж и согласился.Новый русский сдержал свое слово,пришло время бомжа.новый русский ебет бомжа ебет,вдруг бомж обсирается,новый русский говорит:ну ты че скот,мы же договорились, я тебя накормил,денег дал,а ты кучу на кровать мне насрал, а бомж говорит: я же не виноват,что раньше кончил. Девушка делает парню минет. Он кончает: -Ну как тебе моя сперма, детка? -Мммм... Прямо как "Орбит" со вкусом спермы. Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания! Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! 10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!" - Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь... Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит: 2.: Не ковыряй в носу! 1.: Почему? 2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле еб^^. Ну первый вроде понял, перестал. Через некоторое время все повторяется.! 2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая! 1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла! В переполненом автобусе мужчина обращается к женщине: - "Рыбка" - вы выходите? Она думает: - если рыбка, значит щука. - еслю щука, значит злая - если злая, значит собака.... И на весь автобус как заорет: - Вы слышали он меня "Сукой" обозвал!!!!! |
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине. - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся. - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает! Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... Встречаются две подруги и одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь. - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!... - Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! - Да что такое случилось? - Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило! |
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь..... ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман... Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." Час пик, переполненный автобус. Обкуренный наркоман едет, закрыв глаза. Вдруг просыпается и, обводя окружающих мутным взглядом, выдает: - Кто потерял 10 рублей? - :. - Не, ну я не понял, кто потерял 10 рублей?! Бабка, пробиваясь с другого конца автобуса: - Я, я, сынок, потяряла! - Ну а чо ты - ищи давай! Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. ... Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал: - Алло! Это 152-89-70? - Нет. Это 152-89-71. - А... ну так все равно рядом! Васю позови. Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД! На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай. Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!! |
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной! Разговаривают двое. - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? - Теперь он. Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? -А чтобы при беге не хлопала! "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки). Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской-"Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской- "Кататся-катайся, а нацию не позорь. Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный... Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - О чем речь, командир, все исполним в лучшем виде. Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит, выпивает за упокой души. Брателло могильщику: - Типа, ты что, в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной! Могильщик ему: - Командир, накладка вышла - сейчас все исправим. Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: - Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди, узнай. Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: - Да угомонишься ты сегодня или нет?! Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже «спасибо» не сказали. Встречаются два людоеда: - Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!! - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. |
Пацан привёл девчонку домой. Она попросилась в душ. Выходит и говорит :
- У тебя там два полотенца висят, на одном написано "М", на другом "Ж . Я взяла то, на котором "Ж". Как я поняла "Ж" - это женское, а "М" -мужское. - Нет, "М" - это морда. * * * Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, бLядь, лягушка. * * * Отрывок из ICQ: - Привет, крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. * * * Приходит домой с работы палач с огромным мешком. Жена накрывает на стол, палач садится ужинать. В это время в мешке кто-то начинает пыхтеть,сопеть, ворочаться. Жена спрашивает: - Кто это у тебя там в мешке? - Да вот конец месяца, дел невпроворот, план горит... Пришлось халтурку на дом взять. * * * Двое лежат в постели. - Дорогая, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее. - Дорогой, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки ! * * * Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек! * * * - Папочка, кто такой массажист? - Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии. * * * Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. * * * Собрался мужик в 5 часов утра на подледную рыбалку. Собрал удочки, вышел на улицу, а на дворе лютый мороз, метель... Мужик подумал-подумал, и вернулся домой. Забирается под одеяло, под бочок к жене. - Дорогая, на улице метель, холод... Жена спросонья: - А мой-то, дурак, на рыбалку пошел! * * * Подходит кот к миске. 1-ый день: "Фу! Гречка!" 2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка..." 3-ий день: "Вау!!! гречка!!!" * * * Сын спрашивает у отца: - Папа, а электрические лампочки кушают? - Что ты, сынок! Нет, конечно! - А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"? * * * В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. * * * сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...нет, самое быстрое это электричество. щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...да нет мужики фигня это всё. самое быстрое это понос. я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... * * * разговор в студенческой общаге художественного вуза, студенты собираются на практику: -мольберт взял? -взял. -кисти взял? -взял. -краски взял? -взял. -политру взял? -да я подумал по литру мало будет, взял по два. * * * - где ты был? - бегал. - но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - а ты кеды понюхай * * * сын нового русского приходит домой и говорит: - папа, я хочу быть музыкантом! папа озадачился, подсуетился, напряг связи. на следующее утро приходит и говорит: - так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. понял? сынок: - понял! на следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "нувориш" аж присел: - что, не взяли?!! - не-ее-т!! - ты до консерватории дошел? - да-а-а! - фамилию назвал? - да-а-а! - палочки взял? - да-а-а! - а в чем тогда облом-то, сынок? - по барабану не попа-а-ал! |
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
Hа уроке она спрашивает у Машеньки: - Машенька, ты приготовила задачку? - Да, - отвечает Машенька. - Тогда начинай! - Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось... - Достаточно, Машенька, садись. Спрашивает у Петеньки: - А ты, Петенька, готов? - Да! - Hачинай! - С утра у меня в пачке было 20 сигарет... - Достаточно, Петенька, садись. Спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты не куришь? - Hет, - отвечает Вовочка. - Hе пьешь? - Hет, - говорит, - не пью. - Тогда давай свою задачку! Вовочка: - У барыги было 5 косяков анаши... * * * Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говоpит таксисту: - Слушай, можно, я тоже поpулю? - ??? - А у меня pуль есть! Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво, водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался... * * * Мама пишет в тюрьму сыну: 'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!' Сын пишет ответ: 'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят'. Мама опять пишет сыну: 'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились'. Сын пишет ответ: 'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами. * * * Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Hет. - Вино? - Hет! - Водку? - Hет!! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". * * * "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..." * * * Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! * * * Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Hеужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Hу почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... |
блондинка рассказывает подругам:
-ой девочки знаете как хорошо мне помогла ета диета! я вчера залезла в лифчик которыйносила в 8-ом классе! * * * Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. Астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... Вебмастеp - до пикселей. Линуксоид - до пингвинчиков. Юзеp - до полимоpфных чеpвячков. Фидошник - до плюсиков. Фидошник-хаб - до тоссеpов. Железячник - до сокетов. Админ - до ламеpов. Пpогpаммеp - до nullиков и единичек. Дизайнеp - до покусанных яблочек. Геймеp - до жутко жужжащих бензопил. Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик. Инетчик - до айпишников. Медиапиpат - в кодек. Пpосто пиpат - в болванку. * * * - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь. * * * Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. * * * Идет мужик мимо дома, смотрит, висит тетка, ухватившись руками за балконные перила, а ей по пальцам мужик кувалдой колотит. Ну он орет: - Ты что делаешь? Помоги женщине!!! Тот в ответ: - Какая это женщина? Это моя теща! - Уууууу.... Как крепко вцепилась, с%ка.... * * * Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти. - Василий Иванович, а может здесь его гнездо? - Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут. __________________ |
1. ещё пятьдесят грамм инвестиций...
и я недвижимость! 2. в грузинской школе учительница спрашивает у ученика: - гоги, что такое облом? - это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает. - молодец. нона, что такое облом? - это когда за тобой идет гоги, а автобуса все нет и нет... 3. ругаются муж с женой. маленькая дочка подходит к маме и говорит: - мама, а почему вы с папой ругаетесь?! мать и отвечает: - он завёл себе любовницу. дочка говорит: - а кто это такая? мать отвечает: - это воровка! дочь говорит: - это которая крадёт всё что плохо лежит? а мать и говорит: - нет, всё что хорошо стоит! 4. разговаривают два приятеля: эти тетки за рулем совсем обнаглели. представляешь еду, а одна в соседней машине, на ходу губы красит, я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил. 5. анекдот - хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте 6. в автобусе: - прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. будьте любезны, разрешите пройти... верзила, огладывая его сверху вниз: - ну, ты, интеллигент сраный, что ли? - отнюдь. такое же быдло, как и вы. 7. почему-то фраза "профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. 8. - как прошел экзамен? - блестяще, просят повторить осенью. 9. приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - жрать давай! - подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз. 10. в каждом из нас живет два героя - положительный и отрицательный. я желаю вам, чтобы положительный убил отрицательного... правда, вам тогда придется носить внутри себе труп отрицательного героя. |
Hapkomani
идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. вдруг слоник говорит:
- отпусти меня в травку побегать ?! - не вопрос, беги.. слоник побегал, побегал вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. слоник: - отпусти меня в травку пописать ?! - не вопрос... слоник побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... слоник: - отпусти меня в травку побегать ?! наркоман отпускает слоника в травку похлопывая его по попке: - господи, когда ж меня это гавно отпустит... * * * идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. гаишник его ловит и начинает наезжать: - что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... - ну так выключи... * * * подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. и так три раза. голос сзади: - побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... он не обращает внимания и продолжает. голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: - не мешай, я играю, мне везет! * * * пришли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. и тут выходит врач (в) (в) первому - в вашей крови обнаружено 50% ацетона. второй падает со смеху. (в) поворачивается ко второму - а ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови. * * * наркоман сидит в квартире. звонок в дверь. подошел к двери спрашивает: - кто там? - откройте, милиция! - а что надо? - поговорить! - а вас сколько? - двое. - вот и поговорите! |
Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера. - Ну ты загнул, гонишь. - Отвечаю, сам кроссовком мерял. Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки... На перекрестке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё,ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Народ как известно делится на жаворонков и сов. Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг. И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?" Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. реальное (!!!) объявление: Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами. - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти! - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной... Рассказали знакомые, говорят что правда… - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу… Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером. Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь. |
Вот!
Вот парАчка анеКдотов :
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - кричит продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами *** Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ? - Сейчас зимние каникулы!!! *** В тёмном переулке: - Мужик, гони бабки! - А вы кто? - Мы - гопники! Мужик достаёт пистолет: - Ну, давайте, спляшите гопака! *** Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает: - Ну как?! Тот радостно: - Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали! - Как откачали??!! Вы же морг тушили!!! *** Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа. *** Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: - Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. - Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. *** - Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу! *** У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица *** Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду *** Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять *** Идут 14-го апреля два мужика по Тверской. 1-й: - Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке с *** за ночку! 2-й: - Западло все это. Чего это они днём тут делают? Да еще и в милицейской форме! *** Идет занятие. - Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? - Из вороненой стали, товарищ прапорщик! - Правильно. А из чего сделан боек? - Из вороненой стали, товарищ прапорщик! - Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала". *** Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил *** Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет 20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!" *** В Голландии будет собираются установить новый памятник - хихикающему мальчику. *** Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан! *** Производная пьянки - пьянка на сдачу пустых бутылок. Существенная пьянка - пьянка с ненулевой второй производной. *** Известный режиссер Домкратов-Рыжий закончил съемки эксцентричной комедии "Нудистка". В главной роли - Верка Сердючка. *** Господа, ну, что вы так ополчились на бедную Ксюшу С... Ведь мозги - не грудь, их силиконом не увеличишь. *** В России говорить "спиzдил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра". *** Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом. *** Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю! *** Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака... *** Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? *** Програмист сидит за компьютером. Дописывает десятый+N день трудоёмкий класс для программы. Ничего нормально не работает, всё в ошибках, как одну залатает - ещё десяток вылазит... Коддинг - дебаг - коддинг... Измученный весь, лица на нём не видно. Тут заходит в комнату его мама и произносит грустным тоном: - Андрюша, ...ты всё не наиграешься? *** Говорят из жизни... Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он всё равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везёт по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон - и видят труп с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну, пьян, решил схохмить - и произносит следующее: - Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200. - Хорошо, езжай - только по дороге труп где-нибудь выброси... *** Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до *** других *****тых слов... *** Больше общайся по телефону с криминалом! Больше говори по мобильному с боевиками! Новая акция Билайн и ФСБ - "От полосатых вещей не убежишь *** Раннее утро. Телефонный звонок. - Але, это сейсмическая станция? - Да, это сейсмическая станция. - Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение? - Ничего не происходит. Все спокойно. - Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"? - Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно. - Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?! *** Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные... P.S. от July(c)razy: ГосДума утвердила закон, по которому военные теперь имеют право сбивать захваченные террористами самолеты... "Летайте самолетами Аэрофлота!..." *** В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи *** Изобрели в России машину времени. И решили первым делом Пушкина спасти от дуэли. Переместились в прошлое, нашли Пушкина накануне дуэли и говорят ему: - Александр Сергеевич, Вы завтра на пистолетах не деритесь, Вы завтра на кулаках деритесь.... Ну, приходит Пушкин на дуэль и говорит: - Будем на кулаках биться!....... Когда Пушкина хоронили, то гроб не открывали.......... *** 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р". *** Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Розочка. - А почему тебя так зовут? - Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой... Умиленный прохожий спрашивает: - А как зовут твою собачку? - Боров. - А почему такое странное имя? - Свиней он ебет, вот почему... *** - Маша, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь? - Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза... ЗЫ. Извеняюсь за мат, просто CTRL+C и CTRL+V |
Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "Мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"
Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост: - Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить! Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости. - Ваши документы? - Нет документов. - Как нет? - Это не моя машина - я ее угнал. - Как угнал? - Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал. - Где хозяин? - В виде трупа в багажнике. Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно): - А сейчас будет говорить, что скорость превысил. Стоят на шоссе два гаишника: бывалый и молодой. Навстречу им несется 600-й мерс. В нем четверо лысых. Бывалый гаишник тормозит мерс, просовывает голову в окно и кричит: - Вы, ****ы, да я вас шас за привышение скоростного режима на оштрафую!!! Так, вас здесь четверо, тогда гоните быстро!!! Лысые нажимают на стеклоподъеьник: гаишнику зажимает голову - ни туда, ни сюда. Все четверо выходят из машины, "имеют" его с зади, содятся в мерс, опускают стекло и уезжают. Тот, в шоке, подбегает к молодому и кричит: - Ну а ты-то, чего стоял, ни чего не делал, ты хоть номера видел? - Да я таких номеров даже в цирке не видел! |
-Украинская граница-
Подъезжает автобус, битком набитый афроамериканцами. Входит к ним пограничник и говорит: "Так хлопцы, что горело?" |
Владелец пачки 100 доларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой радуйтесь! Ленточка нашлась!
Маленький Петя по лесу гулял, Хобботом яблоки с веток срывал, Левым копытцем в лужу залез, Тихо качался чернобыльский лес.... Танька и Ванька-маляры,красят 16 этаж здания. -Танька,мля,по-маленькому хочу,сил нет!!! -Дык с люльки помочись,как раз в фонтан попадешь! -Я ж упаду! А я тебя подержу! -Крепко? -Крепко,крепко,не бойся! Ванька мочится с люльки в фонтан с высоты 16-го этажа,кайф,и тут Танька чихает... Спустя неделю в баре выпивают три женщины "бальзаковского возраста" и обсуждают,какие-же мужики самые лучшие. 1-я:"Самые лучшие-это негры,они такие черные,мускулистые,так и норовят в постель затащить!" 2-я:"Да нет,самые лучшие мужики-это кавказцы,такие волосатые,темпераментные,проходу не дают!" 3-я:"Ой,да что вы чепуху-то мелите,самые лучшие-это наши.Вот неделю назад иду мимо новой шестнадцатиэтажки,которая около фонтана,слышу вверху какой-то шум,поднимаю голову,и вижу как на меня мужик летит:глаза во,в руках член и орет "ПИЗДА-А-А!!!!..."" Из диалога в чате: Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!? Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»... короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить". На следующий день хозяйка спрашивает соседку: "Вчера хорошо посидели. Твой-то как?" - Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках! - Кто-кто в теремочке живет? -Я Мышка-норушка. -Я Лягушка-квакушка. -Я Лисичка-сестричка. - Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля. Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый! Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности - Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!! В.В.П.: - Ну вы, водолазы, всю рыбалку с князем испортили. Кто акулу ему нацепил? - мы же в Сибири. - Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион". - А она? - Да, дура она у меня - двух слов связать не может. |
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил. Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит: -Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился... Другой сразу оживился: -И че дальше было? -Пошли в ресторан... Его дружок уже приготовился к "делу" -А че дальше было? -Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал... Второй уже начал др"№;%:ть -А че дальше-то? Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит... Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт: -НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!! Семинарист спрашивает у батюшки: - Oт кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны? - Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной! Змей соблазнил Еву яблоком, той понравилось и она Адаму принесла такой же фрукт. - Скушай яблочко, муженёк! - Не хочу, мне морковка больше нравится! Пьяный Волк поймал колобка и решил его отодрать, но с первой же попытки стало очень больно. - Колобок, у тебя триппер? - Я не колобок, я ёжик. Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему: - Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли га%но? - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту! - Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь. Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем. У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает: - Мальчики, а что вы делаете? Солдаты со злостью: - Ебемся! - Мальчики, а хотите по настоящему? Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим! Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня. -Папа, а как называется эта ягодка? -Чёрная смородина -А почему она красная? -Потому, что ещё зелёная. |
Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.
Компьютерный Дозор Ново-переделкино 1. Заговоры на WINDOWS 98/2000/xp ,ворожба П/О 2. Целительство и замена ЖЕЛЕЗА 3. Снятие порчи и ВИРУСОВ 4. Ясновидение в ИНТЕРНЕТ 5. Комиссионная покупка/продажа артефактов Мы рядом у нас дешевле!!! Тел. -- прислал Silverblek Идут две женщины, за ними грузин - Дэвушки я вас хачу - А мы нет - О, мынет так мынет! Диалог в туалете: - У тебя из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! "Известия". Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи Серый волк: - Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. - Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом. - Ты кто? - Нинзя. - А че такой медленный? - Черепашка. На рыбалке: - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?! Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Эстония не участвовала ни в одной современной войне... не успевала присоединиться... - Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре! - Но это невозможно! - Возможно. Он - врач. - А мы вчера красной икрой в домино играли! - Это как? - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках. - И кому что досталось? - Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто! |
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на ***. Я прснулся в понедельник,чтобы во вторник пойти на работу,но в среду я узнал,что в четверг будет дождь,и тогда в пятницу я подумал:зачем идти работать в субботу,если в восскресенье выходной? Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство! Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать! Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил! Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки. Голос из толпы: - А можно мне рот сполоснуть пока кто нибудь там свою жопу не помыл? Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания! |
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х...й. Это не таможенники... В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться, вот представьте себе: вы индус и у вас 5-ть дочерей и всем необходимо собрать приданное, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все конечно пришли поздравлять, "мальчика" нахваливают, вот мол как он похож на папу. И ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин.Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул покрывальце. Все конечно увидели обман, и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал: - Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы... Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу. - Что случилось? - спрашивает доктор. - Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг. - А другое ухо? - Этот болван через две минуты опять позвонил! Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не еб%т! Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: - ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы... Наташа: - Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?! - Х%Й ГНУ!!! Сбила c мысли, ж%%а с%%ная! -Папа,а в аду есть праздник? -Конечно,есть-раз в год там отключают горячую воду. Молодого вожатого спрашивают: -Ваш пионер застрял головой в заборе,ваши действия? -Поржать! -А потом? -Позову других вожатых,пусть тоже поржут! Жил-был косоглазый богатырь, пошел куда глаза глядят и порвался. Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за другое тянули! Мужик приходит в магазин. - Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы. - Простите, но презервативы кончились... - Тогда ничего не надо! 7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "*****", а ты - "на ***". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы,*****, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на *** мне такие оладушки! |
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!! Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом родителям. Наконец решается: - Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола... Отец перебивает: - Вы хотите сказать, что у него есть и влагалище, и мозги? Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье волнуюсь! В гостях у сказки: - Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет... Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну. Чем отличаются мужские трусы от женских? - В мужские лезут ногами, а в женские руками. Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт. Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее? - Да, только не академик, а футболист, и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "Волгу", а 100 рублей. Что такое беременная девушка? - Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась. Что такое семейная ссора? - Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками. Какая разница между лекарством и пивом? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. Чем отличается женщина от дерева? - Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот. Что надо сделать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается. |
В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которая та заняла у Польши из сумм благотворительной финансовой помощи из Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США, из турецких строительных материалов.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия... |
100 анекдотов про студентов
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - Ну а если он отвечает на этот вопрос? - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - А если он отвечает и на этот вопрос? - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет все ясно. *** Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю. - Какой? - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут. *** Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. *** В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. *** Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир: - Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент. - Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь. *** Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует: - Ну вы бы хоть руки помыли! - А мы на руки не ссым! *** Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?" Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал вы следующего позвали. *** Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь. *** Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"... *** Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Нет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Нет, спасибо, не надо. - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник... Студент колледжа: - Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: - Отнес в прачечную. - О Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории! *** Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь. *** В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя! *** - Студент, вы почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медленно моргаю. *** Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?! *** Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже." *** Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта. *** Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Парень продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку. *** Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! *** Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника! - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет? *** Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии. - И наоборот, профессор, - отрезал студент. *** Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. *** Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго. *** Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите! *** Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!" *** Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. *** - Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно? *** Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон. *** - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? - Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики? - Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку. *** Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. *** Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена". *** Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. *** Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски. *** Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают... *** Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! *** - Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?! - Да потому, что вы в неё ничего не положили! *** Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какова форма земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю. |
100 анекдотов о студентах
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: - А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: - Ща докурю, пойду сдавать. *** Лектор выговаривает опоздавшему студенту: - Мало того, что вы и так плохо учитесь, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. Hа вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на лекции. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть. *** Вопрос: За столом сидели: француз, богатый студент, Змей Горыныч и Баба Яга. Сколько под столом было ног? Ответ: ноги были две, и принадлежали они французу, потому что все остальные - из области фантастики. *** Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. - Слышишь, откуда это шашлыком запахло ? - Дуpак, сними муху с сигаpеты ! *** Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища. Рассказывают друг другу об экзаменах. - У нас, - говорит студент вуза, - в экзаменационном билете вопрос: "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И нужно выбрать правильный. - У нас, - говорит второй, - вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три варианта ответа: да, нет, не знаю. Hужно выбрать правильный. - А у нас, - говорит третий, - вопрос: "Cила тока измеряется в амперах" и три ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся, выбирай правильный! *** Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: - Hу, положим, не она сдала, а я сдался... *** - П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же "неуд" не ставят! - Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится... *** - Hаконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет! *** После экзамена студенту звонит его папаша - новый pусский. Спpашивает: - Hу как? - Пятёpка... - Молодец! - ...тепеpь пpепод на ней ездит. Колледж программистов. Преподаватель студентам: - Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ? - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!! *** Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились! *** Едет трамвай переполненный. Hа месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит студент, зубрит конспекты. Рядом стоит ветеран на костылях. - Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид. Студент молча читает конспект. Инвалид снова: - Я ногу потерял под Сталинградом! Студент не выдержал и закричал: - Что ты пристал, отец? Hе видел я твоей ноги! *** Hа экзамене. (П)pепод: Как вы дyмаете, что такое экзамен? (С)тyдент: Это pазговоp двyх yмных людей. П: Да! А если один из них идиот? С: Тогда дpyгой не полyчит стипендию. *** Студенты пьют исключительно (вплоть до исключения из института). *** Зачет. Cтудент ответил на все вопросы и с радостью убегает. Профессор кричит ему вслед: - Петров, а отметить нужно... - Вечером отметим! *** Стyденческая столовая. Стyдент беpёт салат "Витаминный". У кассы стyдент: - Скажите, а что это вон ползает в моем салате? Кассиp: - А это, сынок, витаминчики! *** Hемец, американец и русский учатся в международном институте в одной группе. Как-то этим троим студентам задали написать доклад - аж на целый год задали. Ровно через год приходят. Hемец кладет девять томов: - Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы. Американец кладет шесть томов: - Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы. Русский не кладет ничего. Профессор: - ??? - Да понимаете, профессор... У меня так вчера голова болела... *** Сидит заяц у пенька и что-то пишет. Идёт мимо лиса, спрашивает: - Что пишешь, косой? Заяц отвечает: - Диссертацию пишу. - А на какую тему? - О том, как зайцы лис едят! Лиса: - Ты, косой, в натуре! Сейчас разберёмся! Идут в кусты, из кустов слышится треск, шум, заяц выходит один и снова садится на пенёк. Мимо идёт волк. - Что пишешь, косой? Заяц: - Диссертацию. - А на какую тему? - Да как зайцы волков едят! Волк: - Hу, косой, сейчас тебе будет каюк! Идут в кусты, оттуда слышится возня, заяц выходит один и снова садится писать. Мимо идёт медведь. Заяц: - А я тут пишу диссертацию, как зайцы медведей едят! Медведь молча хватает зайца за шкирку и утаскивает в кусты. В кустах шум, треск, затем выходит заяц, отряхивая пиджак, а за ним - лев. Заяц: - Истинную правду говорили: не важно, какая тема диссертации, главное, кто научный руководитель! Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут... и говорит: - Есть такая буква в грузинском алфавите... *** Студентка просит своего сокурсника: - Мне нужна программка одна... - Ну хорошо, завтра на дискете принесу. - Нет, мне надо сегодня... - Ну ладно, я тебе ее по dial'up перешлю.. - Давай! - говорит студентка, протягивая руку. - Что давай?! - Ну ты же сказал "дай лапу"! *** Проходит наикрутейшая математическая конференция. Профессор читает чего-то ядреное математическое, понятное только ему одному. После доклада к нему подходит один из слушателей: - Профессор, очень интересный доклад. Однако я не очень понял один момент. Понимаете, никак не могу представить себе, как это "6-мерное пространство"? - О, молодой человек, это очень просто. Для этого достаточно представить себе N-мерное пространство, а потом вместо N подставить 6. *** Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан. Звонящий: - Как построить угол 50 градусов? Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берёт трубку: - А кто говорит? Звонящий: - С факультета филологии. Декан: - Возьмите транспортир!.. *** Преподаватель матанализа: - А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед! Вся группа хором: - Ага! Чисто мнимый! *** Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают: - Ну, что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - А черт его знает - он же спрашивал на английском. *** Преподаватель на экзамене заметил, как робкий первокурсник пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну, тащи же, тащи смелее... *** - И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом! - А что случилось? - Меня преподаватель спрашивает: "Hу что скажете, молодой человек, по нашему предмету?" - А ты? - А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю! - Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"... - А что он? - А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?" *** - Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лабоpант? - Почти то же, что и студент. - А аспиpант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Пpофессоp? - Где находится доцент. *** Ради зачета студент пойдет на все. Даже на зачет. *** Встpетились как-то пpофессоp и студент, котоpый у него учился много лет назад. Пpофессоp спpашивает: - Вот скажи, я тебя мучил высшей математикой 5 лет, она тебе хоть pаз в жизни пpигодилась? - Да, был один случай... - О, pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу! - Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу, а там pаковина засоpилась. Hу я взял кусок пpоволоки, согнул её в виде знака интегpала и пpочистил тpубу. |
100 анекдотов про студентов
Новость - отчислен 10 000 стyдент!
Сегодня в yнивеpситете большие гyляния - отчислен 10 тысячный стyдент. Этим счасливчиком стал некто Иванов Максим (гpyппа скpывается в целях безопасности). Больше всех был pад сам отчисленный - в качестве главного пpиза pектоpат зачислит его на любой факyльтет без экзаменов и оплатит пеpвые две сессии сам. *** Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва. *** Студент жалуется товаpищу: - Hу что у меня за фамилия такая, что я пеpвый в списке? Чуть что - сpазу меня вызывают. Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну напpимеp, на "у", "ф" или "х"... - Ага, ты еще скажи, из тpех букв. - ???... Хотя знаешь, это было бы кpуто - пpеподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух! *** Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял! *** Экзамен в университете. Лектор: - Сегодня для того, чтобы получить 3, нужно вспомнить название предмета, чтобы получить 4 - какого цвета учебник, а на пятёрку нужно вспомнить мою фамилию. Тут один студент поднимается и говорит: - Пошли, ребята, халявы не будет. *** Объявление: "Hа этой неделе в студенческом гоpодке ожидаются пеpебои с гоpячей и холодной водой. Пеpебьются общежития 3, 5, 12." *** Hедавно был выпущен новый студенческий будильник. Пеpвые десять минут он пpосто звонит, следующие пять воспpоизводит звук pаботающего pакетного двигателя пеpед стаpтом, последние две матеpится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две минуты. *** Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается диалог. - Та-а-а-ак, не pаботаем, значит... - Да, не pаботаем. - Та-а-а-ак, денежек госудаpственных пpожиpаем, значит... - Да, пpожиpаем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Hет, извините, студент только я. *** Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: - Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"? - Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: - Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка! По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент: - Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить? - Конечно, спpашивайте, молодой человек. - Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете? После некотоpой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Hу, извините, пожалуйста. Разошлись. Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки: - Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! *** Мама - сыну: - Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить куpить, а ты что сделаешь? - А я могу бpосить университет! *** Преподаватель: - Ваш сын знает географию хуже всех остальных студентов! - Hеважно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь. *** У студентов практикум по химии. Преподавательница: - Иванова, какого цвета у тебя pаствоp? - Кpасного. - Пpавильно. Садись, пять. - Петрова, а у тебя? - Оpанжевого. - Hе совсем пpавильно. Четыpе, садись. - Сидорова, цвет твоего pаствоpа? - Чеpный. - Два. Аудитория! Ложись!!!! *** Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын." Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа." *** Надпись на дверях приемной комиссии: "Экзамены отменяются - все билеты проданы." *** Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов: - Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении... *** Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте! Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. *** Встpечаются два студента. У одного под мышкой pулон гpязных измятых ватманских листов. Дpугой его спpашивает: - Куда этот мусоp тащишь? - Это не мусоp, это куpсовой пpоект. Иду пpеподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Hе думаю. Он сам вчеpа сказал, что уже поpа сдавать пpоект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потpебовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию испpавил. - И как? - Hу, вот - с ипподpома иду... *** - Пpофессоp, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; втоpой - за попытку отвечать. - А тpетий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете? Декан спрашивает у абитуриента: - Почему Вы решили поступить именно в наш институт, и именно на наш факультет? - Папа, ну что за странные вопросы!.. *** Диалог двоих студенток: - Людке повезло. Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистенткой? - Нет, уборщицей. *** Препод: - Аристотель стал сиротой в 15 лет... Голос из аудитории: - И отцом в 16! *** Преподаватель - студенту: - Вы были в армии? Студент: - Hет, а что? Преподаватель: - Да так, могу устроить...*** Окончен экзамен. Первый студент спрашивает у второго: - Что-то написал? - Нет, сдал чистый лист... - Ну что ты наделал! Еще подумают, что я у тебя списал!.. *** Студент сидит, сдаёт экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает: - А в каком году отменили кpепостное пpаво? Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает: - В 61-ом. Паpень отвоpачивается... О чём-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел... *** - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского. *** Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту: - Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба? - Hужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки. Профессор не удовлетворен: - А другой способ, с использованием знания физики? - Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать. - Hеверно, попробуйте еще раз. - Hужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период. - Какой еще способ вы можете предложить? - Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины. - А как еще вы можете измерить высоту здания? - Hайду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой". *** Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??????????????????? - Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - Ааааааа, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид. *** Идёт экзамен. Пpепод спpашивает: - Вопpос на пять. Чем измеpяется напpяжение ? Тишинааааааа... - Вопpос на четыpе. Hапpяжение измеpяется: А-вольтметpом, Б-ампеpметpом, В-километpом ? Молчание... -Вопpос на тpи. А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение. |
Про инженеров
Может было, а может и нет:
************************************************** ************* Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но… никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все же открыта…" ************************************************** *************** Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят - кто успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь женщину - того отпускаем, нет - съедаем. Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел - съели. Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели. Русский успел все. Людоеды на ушах - никому раньше не удавалось. Спрашивают - как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда - бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно еще и баобаб бы спилил». ************************************************** *************** Понравилась мне недавно расказанная здесь кем-то история о маленьком мальчике, который играл в строительство и адекватно этот процесс озвучивал. Решил повеселить своих близких и пересказал им этот прикол. Дошел до кульминационной фразы "с подвыванием, видимо, имитируя эхо: "Петрович, бля, раствор давай!"" и вижу, что шутка, что называется, не прошла. А надо отметить, что близкие относятся ко мне с уважением и просто оставить меня в неловком положении бестолкового расказчика не захотели. Жена завела разговор о чем-то нейтральном, а пацан (10 лет) вежливо спросил что-то типа привезли ли раствор и если нет, то как народ без него выкручивался. Потом я понял, что другой реакции быть не могло. Сам я строитель, прошедший от помощника мастера до главного инженера. Лексикон соответствующий, темы для домашних бесед - аналогично. Воистину, как у Фоменко: "Мы матом не ру'аемся, мы на ем раз'овариваем!" ************************************************** *************** |
Я б в чиновники пошёл, пусть меня научат...
Почему мало платят инженерам?
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство. Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом: Знание=Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать. |
Красива ты как корпус танка.
Как башня грудь твоя полна. Как вал коленчатый проворна. Как пушка ты горда, стройна. Ты гореча как радиатор. Поверь мне девичья душа, Как новенький аккумулятор, Без подзарядки хороша. Твои глаза как фары блещут И как цилиндры дышит грудь, И губы как котки трепещут Когда я к ним хочу прильнуть. Клянусь я всеми клапанами, Клянусь поршнями, шатунами, И передачей бортовой Люблю тебя как танк родной! |
Колонна дальнобойщиков перевезла из Киева в Одессу 100 тыс. DVD за одну ночь
Тем самым была достигнута скорость передачи более 100 Тб /сек ))) |
Новогодние анекдоты
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…» Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю. Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит. Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января не доживут. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить. |
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу. |
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку. Есть продолжение... |
Когда у человека хороший авто, менты уже спрашивают:-А к кому вы едите?
Мне вчера рассказал знакомый Отправился он на своем авто Инфинити в г.Новгород. Дело было ночью. За нарушение правил его останавливает ДП. Мент:- Ваши документы.- Куда путь держим? Водитель:-В Новгород. Мент:-А к кому? Водитель в растеряности:- Да к девушке я..... Мент сразу по офицалу:- Вы нарушили пункт такой-то........лишение вод. удост. на три мес. Водитель:-Уважаемый, а сколько штраф на месте ? Мент:- 5 тысяч рублей..... В это время, водитель вспоминает, почему мент его спросил к кому он едет? И спрашивает мента:- А ты мэра знаешь? Мент:- Нее, у нас щас новый... Водитель: А хочешь познакомлю? Мент -А вы что его знаете? Водитель: так я к его дочери и еду.... Мент в задумчивости: - Ну что же вы раньше не сказали то, я же спрашивал:- К кому вы едите? Счастливого пути, будьте внимательней, и отдает документы. Приятель едет и думает, хотел же уже 5 т. давать. Мы долго вместе смеялись. |
На кухне жена болтает с подружками.
Говорит: -А вот мой муж сифилитик! Подружки в ужасе побежали к выходу. Заходит муж и усталым голосом: -Дорогая, сколько раз тебе говорить? Не сифилитик, а филателист. |
Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. |
Анекдоты
На площади толпа народа, хотят привязанную к столбу женщину забить камнями. Подходит Иисус: Кто из вас без греха пусть первый бросит камень внеё... и тут же каменюка ударяется в лоб бабе. Иисус: мама! я же просил...
|
CopyRight 2010
:Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - <Мне чтобы с друзьями посидеть>. Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. <Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь> - попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: <Вроде там было мясо какое-то: Только оно того, локализованное: кажется, под Европу>. Я помотал головой. <Hе надо>. <Разлочим> - одними губами шепнул мужик, - <десятка за кило>. В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. <Hе, мне нужно всё официально> - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых куриц. Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код-раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие ****ы попытались хакнуть суперзащищённый <Русский Стандарт> и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, ес! ли кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью. Теперь, увы: Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске <Моспищепрома>. Hа этом приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее <Fatal Error>. Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу. Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться <веником>. И в очередной раз с тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то де! ржу у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало лишней сотни: Михаил Харитонов |
Цитата:
давай продолжение :derisive: |
Цитата:
|
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый: - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. Второй: - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно. Третий: - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: - О чем вы говорите? - Да о детях. - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? |
Цитата:
|
Корова любила своё молоко, нно не дотягивалась.
На Украине детей разносит аист, а в Китае этим занимается САРАНЧА. Сергей Зверев доказал всем что он настоящий мужик, не открывает рот когда красит ресницы. |
шпиона засылают в СССР и говорят:приедеш в Москву пройдеш на улицу строителей 10 во второй подьезд,на 2 этаж в квартиру номер 32 позвониш 4 раза и спросиш "сдесь живет эдита пьеха".Приехал сделал все как надо звонит в дверь, открывает в трусах в тапка и в майке лысый мужичок,спрашивает че надо? Ш: "сдесь живет эдита пьеха?" мужик: сдесь живет иди ты НАХ*Й !! а васька шпиён этажем выше
|
Сидят два мужика в бане, один говорит Нах"й сел,другой отвечает мыться, а этот опять нах"й сел, а он снова мыться и наконец первый говорит ты "блан ты мне нах"й сел !!!
|
Цитата:
|
хаххаха нно, без него никуда
|
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: - Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: - Ты тоже в рот берешь, да? |
уаахахха, внатуре русский язык могучий ;)
|
культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко не пох*ю
|
Цитата:
|
Парень говорит своей девушке:
-Приходи вечером ко мне домой, дома никого не будет. Пришла. Дома никого нету. :DDDDDDD |
LOL! :))
|
Цитата:
вахаха прикольно и смешно,, |
Цитата:
|
Тяжело быть сатанистом - приходится считать в 13-ричной системе. Зато у
них 1/2=0,666... |
Каждый человек когда ему нечего делать,идет к холодильнику и видит что там ничего нет,
и он уходит в другую комнату,но через несколько минут возвращается,и снова открывает холодильник как-будто там может что-то появиться. |
Человеческая глупость )
|
Решение ужаса:
1+2+3+4+567+89 = ? решите потом только не ругайте мне =) |
666 хаха
|
Ржач не могу... болит голова после бадуна...
|
Из рассылки:
Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа. Целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис! |
Обратно из рассылки:
Что будет, если нефть будет стоить 200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию. |
Ежик однажды научился жопой дышать.
Идет по лесу,устав,сел на пенек и задохнулся. |
Цитата:
|
Из рассылки:
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.. |
Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
-!?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!! Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!! Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу. Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи.......как у Гоши Куценко Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт: - Дайте мне эти... наши! И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист: - Дайте мне эти... наши! Продавец в затруднении: - Какие это ваши? - А ты что, думаешь, что Java - это остров? - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно, с чего все началось. |
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев. Профессор на лекции говорит: - Не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай? Сообщение на мобильный: «Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед» |
Цитата:
|
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску! Из деловой переписки: "Я конечно все понимаю, всего одна ошибка в документе, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно". |
Стоят два блондиночки на остановке. Одна друго ты на каком едишь? Я, на 2-ке. А ты?
А я на 5-ке. И вдруг 25 автобус пришел, они вместе так сказали, а пошли вдвоем :) |
Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал. (С) Ездовой Кот |
Цитата:
|
Звонок:
х: Привет! Ты Олег? у: Дарова! Ну да, а чё? х: Катя ведь твоя девчонка, да? у: Да! А что такое? Ты то кто? х: А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные? у: Ну да, покупаю... Но ты кто мать твою??? х: Эт не важно... мужик... в любом случае, пасиб те большое!!! - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. |
"Час суда" от Тимура Батрутдинова и Гарика Харламова
Вложений: 1
В ролях: Гарик "Бульдог" Харламов, Тимур "Каштан" Батрутдинов. :)
Бульдог: Здравствуйте в эфире передача «Час суда». Час суда придет судья, и мы начнем. - Господин судья. - Иду, иду - Господин судья вас ждут уже все! - Я иду потяни время. - Встать сут и срут. Господин судья я все, что смог сделал. - Я иду, иду. Бульдог: Сегодня слушается дело Сергея Ивановича Бздонского. - Рассказывайте! Каштан: Значит 16 октября... Бульдог: Точно?! Каштан: Что точно? Бульдог: Точно 16 октября? Не 15 не 14?? Именно 16 октября? Каштан: Что вы мне говорите, день защитника отечество когда? Бульдог: 23 февраля. Каштан: Хорошо 23 февраля. Бульдог: А вот так да!? Хорошо. Итак, 23 февраля что произошло? Каштан: 23 февраля... Бульдог: ...щас я приду..(ссыт). Продолжайте. Каштан: Господин судья..(показывает на ширинку) Бульдог: Ах да... Продолжайте. Каштан: 23 февраля, я как обычно. Бульдог: Вы как обычно? Каштан: Все 23 февраля как обычно. Бульдог: В го*но. Каштан: Естественно. Бульдог: Что было дальше? Каштан: После того как я «естественно», я вышел из дома со своей супругой. Бульдог: Вы женаты? Каштан: Нет. Бульдог: Так с супругой?! Каштан: Хорошо с подругой. Бульдог: А с подругой! Каштан: Ну ладно, подруга, супруга, какая разница? Бульдог: Действительно, она здесь? Каштан: Вот она. Бульдог: Это мужчина. Каштан: Вы уверены? Бульдог: Вы что не видите борода, усы. Каштан: Боже мой, господи. Бульдог: Вы были с этим мужчиной? Каштан: Я то думал, что это женщина. Бульдог: Я щас приду. (блуэ-э-э) Каштан: Как же так а? Ой, ой Бульдог: Извините. (застегивает ширинку). Какой кошмар Каштан: Да вот именно. Бульдог: (блуэ-э-э) Каштан: Господин судья, вы не могли бы не делать это на моего адвоката. Бульдог: Скажите мне пожалуйста, вот все что вы до этого рассказали имеет отношение к делу? Каштан: Нет. Бульдог: Хорошо ответьте на вопрос, вы украли сумку гражданки Петровой? Каштан: Да. Бульдог: Суд считает, что вы го*но. Поэтому я зачитываю вам приговор. Вы арестованы. Каштан: Я вижу. Бульдог: Завтра на манежной площади вас прилюдно бросят в канализацию. Каштан: За что? Бульдог: За яйца. :jo: :jo: :jo: |
- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта".... |
Лев пришел к проституткам. Дайте мне львицу на один час! А львица стоит 500 ре. А у меня только 50 ре.\, ну ладно на аозьми колобка! Лев 30 минут крутил крутил колобка искал дырку...колобок грит долго еще будешь искать? Лев сразу же "откуда ты это сказал" :)
|
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается: - Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ... Когда дверь открылась: - Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин. Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает: - Все нормально. Мусор уже вынесли. Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг). Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз! |
Якут, Русский и НеРусский (Армян кароче).
Этим трём молодым людям задают один и тотже вопрос: Какой камень вы больше всего любите и почему? Якут - Я люблю Алмазы, т.к. этой херни у нас на родине дохрена. Русский - Я люблю Агат, ибо он красивого алого цвета. Армян - (подумавши) - Шлякаблёк |
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра? Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають. Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит. На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! |
Бабушка тут лифта нет!
Шутникииииииииииииии! |
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нафиг! Нафиг! К ТЕРАПЕВТУ! |
Мужик говорит почтальону:
-А что будет если я напишу на конверте, в полях получателя письма"самому большому идиоту в этой стране"? Почтальон отвечает: -Скорее всего вам его пришлют обратно. |
Молодой офицер начинает службу на боевом корабле. Корабль немедленно направляется в длительный поход. Молодой офицер идёт к капитану.
-Товарищ капитан первого ранга, я с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход. - Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть. - Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина. - Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую. Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру. - Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили... - Мичман! Приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих. - Зачем троих? А нельзя ли нам с коком один на один? - Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать. |
Вот поучающий ролик про армию:biggrin: :biggrin: :biggrin: http://upupo.com/media/gipsy_produktion/video690.aspx
|
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану-американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Украинец-капитан - вниз, в люк: - Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае? - Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла... - Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец: - ОК, а 10 узлов дадите? Украинец: - Микола, а чи зможемо 10 дасти? - Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо! Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог... Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы. Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает - К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки... - Заворачивай. - А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ. - А заворачивай. - А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? - Заворачивай. - Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. - Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. - Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! - Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!" Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось. - Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились. - Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции. - Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИЦА! |
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил... Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием - Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием? - Не в меня! Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка. Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!". Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас. |
Цитата:
Валялся :jo: |
xaxa
|
По последним новостям на МКС сломалась уборная, проще говоря туалет... в связи с этим участились выходы космонавтов в космос...
|
Как-то поймали наемники сталкера, подошли к колодцу окунули его головой вниз по пояс, через минуту достают и спрашивают
- Артефакты, бобло есть!? он ему - Не ту опускают его еще раз, достали спрашивают - Артефакты, бобло есть!!? - Да не ту!! опять окунули и опять спрашивают - Артефакты, бобло есть!? ну тот и не выдержал - Блин вы или опускайте глубже или держите дольше, дно мутное не хрена не видно. |
Цитата:
|
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: - Будить немедленно. На моё место метит, подлец. |
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает. Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она ваще убивает... |
Едем на лифте с 8-го этажа на первый. На 6-м заходит попутчик, почти интеллигентного вида, нажимает и держит кнопку вентилятора. Спрашиваю, думая что чел не умеет лифтом пользоваться:
Вам на какой этаж? Ответ убил: это ж турбо!!! лифт в два раза быстрее едет! ---- 1 : Где на выходных был? 2 : Та ездил в село SQL учил... 1 : о_О а там что? Атмосфера не та? Как прошло учение? 2 : просто ппц еле отошел от запроса. 1 : ??? 2 : Delete from огород where огород.растения <> картофан and огород.растения <> буряк .... сцуко комит. Время ответа на запрос - 5:22:17.568 1 : А кто тебе говорил что SQL это легко :)))))) :biggrin: --- Защитник сборной Испании показал пальцем, что его зовут Хуанито. :) --- Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу. |
РЖУНИМАГУ!
уа-ха-ха-ха
|
Фруто-няня фан :dypak: :dypak: :dypak: :dypak: :dypak: :dypak:
|
В медицинском институте. Профессор обращается к студентам:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне понравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я, как говорится, остался с носом. А тот молодой человек... без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: <<Сифилис и его осложнения>>. *** Сидит бабуся в трамвае и глаз не сводит с парня, на груди у которого два вузовских <<поплавка>>. Бабку разобрало любопытство: - Сынок, а что это у тебя за значки такие? - Это означает, что я окончил аж два института! - Да неужели ты такий тупой, что тебя не смогли в одном научить? *** - Дети кто знает пословицу о пословице ? - <<Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке>>. - Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. - Пожалуйста: <<И свернувшаяся змея может ужалить!>>. |
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург отрезает что-то у пациента и бросает под стол : - Да на, подавись! *** - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать. *** Рассеянный доктор принимает пациента. - Доктор, у меня ужасно болит голова! - И давно это у вас? - С самого рождения. - А до этого как вы себя чувствовали? *** Звонок экстрасенсу. - Алло! Я могу записаться к вам на прием назавтра, на 16:00 ? - Нет, не можете... |
Диалог двух старушек в больничной палате:
- Как же всё-таки здесь невкусно кормят! - сокрушается одна. - Но главное - порции очень маленькие! - кивает другая. *** Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень сложно): - А почему вы думаете,что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть. *** - Вас когда-нибудь оперировали по поводу аппендицита? - Да, меня действительно оперировали, но я до сих пор не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с проффесиональным любопытством. |
Не знала куда разместить
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий. Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал? " - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. |
По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично. Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него. Дальнейший диалог стал просто классикой. ППС: (стучит в дверь) - Откройте! Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать). ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!! Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там? (!!!!!!) ППС: - Откройте, милиция!!!! Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ... По улице хмуро топает патруль ППС... |
| Часовой пояс GMT +9, время: 17:36. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2025, Якутск-Online. Перевод: zCarot