Мужик говорит почтальону:
-А что будет если я напишу на конверте, в полях получателя письма"самому большому идиоту в этой стране"?
Почтальон отвечает:
-Скорее всего вам его пришлют обратно.

Молодой офицер начинает службу на боевом корабле. Корабль немедленно направляется в длительный поход. Молодой офицер идёт к капитану.

-Товарищ капитан первого ранга, я с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход.
- Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.
- Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина.
- Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.

Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру.

- Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили...
- Мичман! Приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.
- Зачем троих? А нельзя ли нам с коком один на один?
- Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.

Вот поучающий ролик про армию:biggrin: :biggrin: :biggrin: http://upupo.com/media/gipsy_produktion/video690.aspx

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану-американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете?
Украинец-капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла!
Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите?
Украинец:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!


Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам.
Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"

Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИЦА!

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Валялся :jo:

xaxa

По последним новостям на МКС сломалась уборная, проще говоря туалет... в связи с этим участились выходы космонавтов в космос...

Как-то поймали наемники сталкера, подошли к колодцу окунули его головой вниз по пояс, через минуту достают и спрашивают

- Артефакты, бобло есть!?
он ему
- Не ту
опускают его еще раз, достали спрашивают
- Артефакты, бобло есть!!?
- Да не ту!!
опять окунули и опять спрашивают
- Артефакты, бобло есть!?
ну тот и не выдержал
- Блин вы или опускайте глубже или держите дольше, дно мутное не хрена не видно.

ахахах ;)