В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы. - Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции. - Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек. - Нарисуйте его портрет, и мы его найдем. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Разговаривают два члена - старый и молодой.
Молодой жалуется:
- Как же я устал: то ляг, то встань и так без конца!
А старый ему и говорит:
- А чего ты мучаешься, лежи как я и не вставай!
- Пробовал, - отвечает молодой: - Чуть не съели!


-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
- Ее кит тpахнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.

Вовочка говорит мамочке:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и...
- Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда папа придет. Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение… И задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать… Напарник с инструментом на крыше… Я по мобильнику ему звоню и говорю:
— Рома мне ножницы по металлу нужны. (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
— ОК… сейчас…
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: «Лови…» и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды…
В критических ситуациях я соображаю очень быстро… Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: «Рома не кидай!!!»
Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… Глубоко вошли…
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… Я был уже спокоен… На его вопрос «А где ножницы ?», я лишь кивнул в сторону, там мол…
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… Сел рядом… Выкурив пару сигарет признался:
— Вообщето, я на газон хотел их кинуть… Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… чтобы тебе поймать легче было…

А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни***" слитно или раздельно пишется?

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не
добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят -
Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик

А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился – тем лучше
живешь.

Красивой быть легко, только дорого...

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Звонит мать - дочери:
- С зятем зимой чей-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует...
- Мама! Почему ты в каске?!!
- А, пойди у этого придурка спроси!
- Дорогой, почему мама в каске?!
- Понимаешь... Видишь огород в длину 200 метров?
- Вижу.
- Видишь в конце огорода пень торчит?
- Вижу.
- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...


Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).


- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

- У нашего шефа жена вообще старая *****.
- Она не старая. Она классическая.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

В блондинках мне нравится две вещи – грудь…

Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверх низкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...
еще за пузырем не сбегал?!

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно..
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
- Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

- Ватсон! Что это за душераздираюший вой?
- Это собака Баскервилей.
Проходит 5 минут.
- Ватсон! Что это за душераздираюший визг?
- Это кошка Баскервилей.
Проходит час.
- Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей.

Нефтянник - нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

={баян}= Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал:
- Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше...
Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал:
- Знаю, знаю я эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеется!

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Серега написал песню Черный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Черный БМВ.
Серега подумал... и написал песню "миллион долларов США".

ЦСКА - Центральный Скупщик Козлов-Арбитров.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991".
На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".

Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.
Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот президентом США заделался.

Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами".
И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.

ПОШЛЫЕ:
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс...
короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...

- Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!

Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Боря Моисеев нечаянно сел на стакан и не заметил этого.

МАТЕРНЫЕ:
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи - мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

Мужик в туалете смотрит на свой конец и, рыдая, приговаривает:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

- Пацаны, вы знаете, Пашка-то голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу...

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Покупайте! Колбаса "Докторская" с телепрограммой на следующую неделю!

- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О, какая засуха!
- Это бывает когда много бухаешь.
- Ну так что: дыня или арбуз?
- Давай лучше рассольчику.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hам надоело заниматься мелочевкой.

Спать можно не на простыни, а внутри пододеяльника. Так вы экономите и простынь, и наволочку!

- Он меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки...

Приходит в ресторан Молодой человек и несмотря в меню говорит официантке:
- Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку.
- Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю!

Совет мужьям:
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Идет экзамен по истории.
Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых!

Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
- Вань, почему у тещи на голове каска?
- А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь...

Забрали депутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт:
- Да вы знаете, кто Я? Я - депутат Иванов, меня весь район знает!!!
Оборачивается - сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
- Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону...

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- Во дворе всегда есть место для парковки;
- Очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!

Серёга написал песню "Чёрный Бумер". После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ.
Серёга подумал... и написал песню "Миллион долларов США".

- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты, ножи". Заходит он в магазин и говорит:
- Дайте мне ружье.
- Нету.
- Дайте мне пистолет.
- Нету!
- Дайте мне нож.
- Нету!!!
Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет:
- Это все потому что я чукча! Какая разница! Что вы имее против чукчей!?!?
Продавец спокойно достает свой товар:
- Ружья, пистолеты, ножи...

- Знаешь как роботы смеются?
- ?
- Вот так - ]]]]]]]

Ева - Адаму: - Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: - Нет, я делаю это добровольно.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

В магазине:
- Почему у рояля клавиши желтые?
- А потому что слон курил много!

Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Саакашвили звонит Бушу:
- Алло, Жора, ты своего министра обороны уволил?
- Да, уволил.
- Тогда я тоже своего увольняю.

Огромная толпа демонстрации проигравшихся перекрыла дороги. Их требования к правительтсву - закрыть все казино и вернуть им нечестно отнятые деньги.

Большевики, чуть что, сразу ставили к стенке.
После этого понятно зачем построена Великая Китайская Стена.

Новость: "Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу".
интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?...
хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот.

ПОШЛЫЕ:
Встречаются две маленькие девочки, одна другой:
- У моего отца член по колено!
- А у моего не такой большой, но тоже больно!

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Мужик бегает по дому, ищет пульт от телевизора, наконец не выдерживает и спрашивает у жены:
- Нина, ты пульт от ящика не убирала?
- Да, спрятала. Хватит смотреть спорт, лучше делом займись.
- Да я не для себя - дед в гости пожаловал, хочет по ящику смотреть сериал про бордель.
- Что, уже по ТВ сериал про публичный дом показывать стали?
- Да не совсем...Просто дед борделем реалити-шоу "Дом-2" называет.

Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын - гей.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!

- Может ли Виктюк взяться за постановку "Евгения Онегина"?
- Может.
- И как он это опошлит?
- Например Онегин с Ленским будут стреляться силиконовыми пистолетами в латексных кафтанах.

У Змея Горыныча одна голова страдала преждевременной эякуляцией.
А проклятия и насмешки слушали все три.

Думаю Чингачгук пользовался популярностью у женщин,
ведь недаром его назвали Большой Змей.

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок,
семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок,
властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

У программистов стринги образуются из чаров,
а у женщин чары образуются из стрингов.

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.

МАТЕРНЫЕ:
- Давай поговорим о блядях!
- Давай! Как твоя жена?

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла.
Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!

--------------------------------------------------------------------------------

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату.
Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю... Но помню, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?"

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло... Здгавсвуйте!
Это служба поддержки?
Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

--------------------------------------------------------------------------------

Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

--------------------------------------------------------------------------------

Эх, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!..

--------------------------------------------------------------------------------

- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!


- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...


- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?


Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?


Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...


Ай да Пушкин, ай да ****н сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.


Мама — сыну:
— Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.


Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.


На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Останавливается на перекрёстке пи*датый «мерин». За рулём — новый русский. Тут в «мерин» влетает хонда. Новый русский — долго не думал — выходит из машины, подходи к водительскому месту хонды, открывает дверь, достаёт мужика, кладёт его на капот и начинает иб*ть. Мужик орёт:
— У хо… У хо!.. У хоо!.. У хонды руль с другой стороны!

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: «Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат.»
«Да это еще чего», — говорит соленый огурчик, — «вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки.»
Взглянул на них пенис и молвил: «Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится ***** с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то ****-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко, да и впадлу… Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: вроде незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил и, кстати, ты моего хомячка не видел?

На светофоре в зад запорожцу бьет шестисотый мерседес. К удивлению сидящих в нем, из запорожца медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к браткам:
— Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов — сейчас же!
Братки в шоке от такой наглости, звонят пахану и сообщают ситуацию. Тот говорит:
— Отдайте ему деньги!
Братки отдают деньги. Мужичок говорит:
— Что-то вы ходите долго… За это с вас еще 5 штук!
Братки снова звонят пахану. Тот говорит:
— Отдайте!
Братки отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
— За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине!
Братки звонят пахану:
— Этот **** охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!
— Ну дайте ему трубку… Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!

Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
— Алло,здравствуйте, а Васю можно.
— Пошёл на ***.
— Да, и когда вернется?

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Появился новый компьютерный вирус -"бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Разговаривают два учёных, один другому говорит:
- Вы знаете удивительное существо человек!
Скажешь, что на небе 100648600476 звезд, и он поверит,
а когда на лавочке написано, окрашено, он обязательно проведёт пальцем

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

маленький , но прикольный : Словом можно обидеть,а словарем убить!!!