"Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным как подсчет денег"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Пессимист плачет в жилетку, оптимист в декольте"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Настоящий секс, это после которого даже ваши соседи выходят покурить"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених."

Трое новых русских сидят в ресторане. Звонит телефон, один из них прикладывает руку к уху:
- Привет,.. да, да. Хорошо, везите.
Мужики удивленно смотрят.
- Имплантировали телефон в ладонь, легко и удобно. Не надо лишний раз ворочиться!
Сидят дальше. Опть зазвонил телефон, второй поворачивает голову влево:
-Да. Все нормально,..да, да. Хорошо, давай.
Те двое на него так посмотрели.
- Имплантировали телефон в плечо. Легко и удобно. Не надо лишний раз лезть в карманы!
Сидят дальше. Зазвонил телефон. Третий так насторожился. Мужики на него смотрят, он говорит им:
- Мужики, извините, я на минутку отойду, кажется, факс лезет.

Арабо-израильский конфликт.

Танк «Меркава» получает попадание и начинает гореть.
Экипаж естественно ломиться к десантному люку на корме. Тут им дорогу перегораживает здоровый детина, водитель – механик.
- Что ты делаешь, Изя?! Сгорим ведь! – орут на него товарищи
- 5 шекелей с каждого! – отвечает он и сует им под морды свой здоровенный кулак.
- Как ты можешь так поступать, Изя?! Я ведь с тобой на одной улице вырос, мы вместе ходили в одну синагогу, женились на сестрах! – чувственно запричитал командир, что аж здоровяк прослезился:
- И то верно… - молвил он, стирая своим лоснящимся пейсом скупую слезу – с тебя 4 шекеля.

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит: - О! Смотpи, опять он здесь висит!

У фсех есть дети : у людей , животных , птиц , рыб и т.д. Тока у карандашика а нету .. а почему ? потому что у него резинка в зади

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
И что?
Крышка от унитаза больше не опускается!

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться и высунул нос...
Дядя услужливо спичку поднес.

Маленький мальчик на лифте катался.
Все ничего, только трос оборвался.
В шахте нашли обгоревшее тело -
Он повторил подвиг Гастелло.

--

Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Долго шоферы смеялись до слез,
Детское мясо сдирая с колес.


Маленький мальчик нашел пистолет,
Долго он целился папе в хребет.
Выстрел раздался, и папа упал.
Мама подумала:"Значит, попал!"


Берегом раз пионер проходил,
В речке лежал пожилой крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.

-

Вову заставили чистить ружье.
Тонкие пальцы держали цевье,
Тонкая ручка нажала курок,
Глазки со свистом вошли в потолок.

Вовка в канаве нашел пистолет,
Больше у Вовки родителей нет.

Маша на улице бритву нашла.
"Что это, дядя?" - спросила она.
"Губная гармошка," - ответил он ей.
Улыбка у крошки до самых ушей.
:drinks:

Маленький мальчик пошел в магазин.
Купил он коробку бензина и спички в придачу.
Вот-так-вот горит школа в бульваре,
И так он отомстил за двойку в журнале:diablo: