Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен
правильно!

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...


Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

Не анекдот, стишок, может не смешной но вроде и не грустный, старенький ужо.

Трудно жить на свете октябрёнку Пете
Бьёт его по роже пионер Серёжа
Но и у Серёжи жизнь не сахар тоже
Бьёт его по харе комсомолка Варя
Но и у Варвары жизнь полна печалей
С нею жить не хочет коммунист Виталий
Но у коммуниста в жизни горя хватит
Он за октябрёнка алименты платит

Руководство по выбору девушек

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку
- и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно
рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит
несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий
можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если
один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности.
если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает).
впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко
и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять
по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает
- это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить:
ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая
лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр
(большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты
(например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться
о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно,
что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть.
залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются
тоже. так что тут только опытным путем.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно,
чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу
усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить.
обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать
и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать
- это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную
систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

В чем разница между
равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.

Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он
большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так
как он меньше