Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я... - А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.

Два студента встречаются после бурной вечеринки. - Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... - И что?! - Клавка залетела, а я триппер словил...

Червячонок спрашивает у матери:
- Мам, мам, а где наш папка?
- Да вон, с мужиками на рыбалку пошёл.


— Катюша, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? НЕТ!

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
--------------
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!
Папа посмотрел, панюхал, надкусил.
— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!
— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин!

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кон..... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как стрельну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

************************************************** ***************

На экзамине по Физеке учитель спрашивает у Вовочки: -Что такое лошадиная сила? Вовочка с серьезным видом отвечает: -Это такая сила,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограм.

************************************************** ***************

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за фигня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

************************************************** *******************************

Жена с любовником, муж, куда? В шкаф! Муж заходит, жена выносит пельмени, сама в кухню, думать, что дальше делать. В этот момент хохот из зала! Жена с удивлением что? Да тут блатной пельмень к шкафу прилип, я его вилкой, а он меня на три буквы посылает!

************************************************** *******************************

Ссора в сети : - Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! - А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!!!

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот. . . На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой! Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Участковый, сынок, он и в Африке - участковый...

************************************************** *****************

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал...Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!!!)

************************************************** *****************

Подтолкни меня Боже туда,.. куда нужно!!!.... Потому что ,..куда не нужно...... я и сама влезу....

************************************************** ***************