Еще анеки по Властелину колец
 

Из разговора двух хоббитов.
- Ты каким шампунем ноги моешь?
- Wash and go!

Четвёртая эпоха. Идёт война между орками и эльфами. Два эльфа сидят в окопе:
- Маэдрос, орки рядом !
- С чего ты взял ?
- Мой автомат светится.

Скачет Гендальф на Светозаре по бескрайним ристанийским степям:
-О, нет! Кажется, Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!

Взглянув на Красную Книгу, Сэм воскликнул:
- Да вы её почти закончили, хозяин!
- Я закончил её, - ответил Фродо. - А эти чистые листы оставлены для тебя.
- Вот здорово, спасибо, хозяин! - воскликнул Сэм, вырвал пару листов и побежал по неотложному делу...

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять...
С тех пор Исилдура никто не видел...

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н".
С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, кольцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший сотрудник вошел в кабинет совета директоров с фразой: «Вы что тут ох***и все?!"

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

- Доктор, меня все за~бали!
- Меня тоже, пшёл вон!

Рифмой закончился звонок в три часа ночи с вопросом «Ты где?»

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- У меня друг работает в Крематории.
- И что же он там делает?
- ЖЖОТ!

Что сказала блондинка врачу, когда узнала что она беременна?
Доктор, а вы уверены что это мой ребёнок?

Евгений Кафельников всегда мечтал иметь Кубок Девиса. Вот за этим занятием его и застали.

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для сс@щих в бассейне.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург

х: а за что вы его белочкой зовете?
у: а у него мозг белочки.
Такой гиперреактивной, дерганой, сцуко СТОКИЛОГРАММОВОЙ белочки.
Которая говорит как чешет из пулемета.
Пока ты с ним здороваешься, он уже рассказал, как дела, на что-то обиделся, послал нах*й, простил и попрощался.

"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...


"Если тебя переехал трамвай, выводы сделай и впредь не зевай".


-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа

У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

- Почему геи - посланники дьявола.
- Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

-Алло, пап, привет! Это…я в гостях…..забери меня пожалуйста.
-Откуда именно?
-Ну из приемной центрального РУВД.


- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой жить нельзя.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице..
Если придут все четверо, буду только рад.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел.....
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.

Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика!

На уроке литературы:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать нада было?!
- Конечно.
- Твою мать, а я переписал!

На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

В магазине.
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы.

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...

Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>

- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А, что испытываешь?
- Нужду.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

-Все надо делать с юмором!
Сказал палач, рубя голову дольками.


Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.


Разговор в баре:
— Что пьешь?
— Челябинское мохито!
— Ром и мята?
— Водка и укроп.

- Папа, папа, ты опять работаешь! Ты же обещал мне сходить в зоопарк!!!
- Отец обещал! Отец сходил!

Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!

Сидит наркоман, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!

напилась, звоню бывшему. - Алло? - Ты козел. - Кто это?! - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия говорит. А она врать не будет

Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд

Молодой человек идёт по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха.он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Ездит?!!!
-Нет, просто сидит.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: Газпром. Мечты сбываются.

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали, сможешь ли победить опасных конкурентов, допустят ли тебя до выборов, как проголосует народ.
- Мама! Ну хоть ты не поддёвывай!!!

Вопрос дня:
Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Ответ года:
Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина.

Медведев поймал Золотую Рыбку и загадал три желания: победа Билана на Евровидении, победа над кандцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает:
- А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать.
Медведев:
- А что, можно было?!!!

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

"Аллё, это гидрометцентр?" - "Да" - "Только что сгреб с крыльца полметра вашей "переменной облачности".

В кинотеатре возле кассы объявление: "Уважаемые покупатели! Извините, у нас нет этого кина про того чувака, который играл ещё в том кине!".

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.