Форумы Якутск Онлайн

Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.

-- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!
- Угадал!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили напиться и все забыть.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, hуясе..

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

Спят усталые админы,мышки спят … Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - ничего.

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу

Боевые действия, длинный окоп, кругом рвутся снаряды. Крайний солдат из окопа передает по цепочке:-"Парни, бабу е&#ть кто-нибудь будет?" Солдаты передают по цепочке. Доходит до последнего, он спрашивает в обратную:-"А в ж*пу дает?" по цепочке опять как эхо повторяется вопрос и доходит до первого. Он отвечает: "Дает". По цепочке, через весь окоп проходит фраза "Дает" и доходит до последнего. Он спрашивает в обратную:-"А в рот берет?" Вопрос возвращается к первому. "Да нет, ей снарядом голову оторвало."

Вступительный экзамен в театральном вузе. Сидит комиссия, заходит абитуриент, представляется. Председатель:
- Что расскажете?
- Я представлю отрывок из романа в стихах великого русского поэта А.С.Пушкина "Евгений Онегин"...
- Молодой человек, начинайте уже!
- Мой дядя... ректор этого вуза...
- Вы приняты.
- Я знаю.

Знаете ли Вы что...

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершенных милицией.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.
Жизнь начинает играть новыми красками, когда к уже имеющимся у тебя жене и ребенку добавляется еще и ипотека...
В цеху по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.

---

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

---

- Помнишь я у тебя 340 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Старый кролик учит жизни молодого:

— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

— Да, папа.

— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

— Раз... Два... Три...

— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Журналисты в Штатах задали вопрос десяти прохожим:
— Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— Таких друзей у меня нет.
— Я бы прекратил с ним дружить.
— Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т.д.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х@й!