ахахахахха :)

OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)
OH: у меня 18 см...
OHA: я жду тебя, приезжай...

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие *****асы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

- Я девочка. А ты?
- И я.
- А та?
- Та - нет.
- Но если ты девочка - то откуда знаешь, что та - нет?!

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Улыбнуло))):thumbs-up

я по стулом:rotate1:

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....

- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, что если он и
попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в
преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.

Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч
Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?

я в шоке=):D:

Жил-был мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал "Дедушка-Дедушка" и утром дед умер.
Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают.
И тут вдруг мальчик сказал:
- "Папа-Папа"
Отец волнуется, бегает из угла в угол - смерти ждет. Просыпается на следующий день - жив. Ну, думает, щас помру.
Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят:
- Ты че сидишь, Васька - сосед помер!..

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.


Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...

- Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?

- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила

свой ваучер?


Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

- Мойша, когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься

за своей голой женой!

- Исаак, а когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я

гоняюсь!


Человек (заинтересованно, заигрывая):

- Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

- Нет, я просто не накрашена...

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.


Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся


В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...


- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...

Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

Мужик сидит дома за компом, разглядывая сайт с путанами.
При появлении жены он, естественно, закрывает эту страницу, однако чуть
позже через журнал она все же узнает об этих просмотрах и приходит в
ярость...
"Ты чего, дорогая, переживаешь что я не там шарюсь в сети, думаешь налево
потянуло?!"
"Да при чем тут это, я переживаю сколько бабла могла бы я уже с тебя
срубить, придурок!..."

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили,
сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет:
романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку,
берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь,
что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты
в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд,
по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать,
вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит
(красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке):
"ЧТО???" ОН - " Х#Й отпусти !!!!!"

Звонок в ментуру:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция..


У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться.
И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание туалетной бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...


В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжёлый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идёт операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвёртку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчёт больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!


Мужские ответы на вопросы из женских журналов:
1.Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!


Мужик к врачу приходит и жалуется:
- Вы знаете доктор, меня все раздражает, нервирует, если меня кто-то о чем либо переспрашивает, я подвергаюсь необъяснимой агрессии...
- Что-что?
- Не беси меня, ****, убью...


Как то утром , жена пошла проводить своего мужа до остановки . Идут они под ручку , как вдруг к ним подбегает здоровенный грузин.
- Слишь , мюжик , давай атайдем - дело есть !!!
Ну мужик опешил от такой наглости , но сказав жене :"Стой здесь " , подошел к грузину
- Что хотел ???
- Слюшай , очинь важное дело , пайдем в падъезд.. Пакажу чо то...
Мужик заинтриговался , мол пойдем . Только они заходят в подъезд , как грузин резко расстегивает штаны , достает член огромных размеров и показывая свое хозяйство обалдевшему мужику , говорит :
- Видел ??? Толко ни каму ни гавари !!!!
Покрасневший мужик быстро вернулся к жене . Та видит - что то случилось .
- Что он тебя звал ? Что он тебе показал ?
- Да херня какая то , даже говорить стыдно .
Ну жена пристала , мол скажи да скажи , и мужик чтобы отвязаться , рассказал про грузина . Тут подошел автобус и он поехал на работу .
Вечером возвращаясь с работы , наш мужик открывает дверь и ... видит такую картину : Его жена в ниглиже , раскрасневшаяся , сидит на коленях у ТОГО САМОГО ГРУЗИНА !!! Он сидит в одних трусах и по хозяйски поглаживая по попе жену , говорит :
- Ну , чо встал , захады , БАЛТУН .....

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жара такая.

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

мегаололо :)

бородаааа:)

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда
будет нам по барабану...

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Балащиху?
- Тыща рублей.
- Вот две тыщи, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? – всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Хозяйка дома, где игра в преферанс затянулась до утра с недовольным видом входит к играющим:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме?
- Не шуми, пожалуйста, дорогая, – робко говорит ей муж. – Видишь, ли этот дом уже не наш.

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Прибегает Пятачок к Иа-Иа и говорит:
— Там Сова от тебя детей рожает…
— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Умирает старый еврей, большой мастер заварки чая.
Собралась вся родня, просит:
- Открой секрет хоть перед смертью.
Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал:
- Кладите больше заварки, евреи

ахахаххахах:111: :good:

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.


Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Франция. Кафе. Сидит гламурная мадам за столиком и заказывает кофе.
Пьёт, завёт официанта и с крайне возмущенным лицом излагает:
-Официант! Я немедленно требую объяснений!
-Да мадам.
-Почему чашка, с которой я пью кофе пахнет грязными, потными, вонючими ху#ми?
Официант берет чашечку, обнюхивает её со всех сторон и говорит:
-Мадам попробуйте держать чашечку в другой руке.

(Когда я первый раз прочитал этот анекдот у меня случилась истерика)

вахахахаххххахаххаахахахахаххахаххххаахах
:crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :D: :D: :D: :D: :D: :D: :D: :D: :D: :rotate1: :rotate1: :rotate1: :rotate1: :rotate1: :jamp: :jamp: :jamp: :jamp:

О-о


me в шоке=)

оО, Катя!


/me в шоке=)

В армий.
-Товарищ майор можно...
-Можно за хер подержатся!
-Виноват.Разрешите?
-Ну подержитесь...

Звонок в кабинете.Берёт трубку солдат:
-Ало?
-Так вам звонят с штаба. Есть ли у вас в части машины?
-Да. 2 волги.Одна генерала, вторая старого мудака майора Пилипина.
-А почему о майоре Пилипине такие плохи отзывы?
-Если командир не может трахнуть жену он трахает всю часть, поэтому он старый мудак.
-А ты знаешь солдат с кем ты разговариваешь?
-Нет.А с кем?
-Ты разговаривешь с Майором Пилипиным!
-А вы знаете с кем вы разговаривайте?
-Нет...
-Тогда до свидания Старый мудак майор Пилипин!

о_О Она тут всех шокирует! =)

:good: .

Три медведя стоят возле своей избушки.Тут подходит к ним Маша, делает последние вздохи и замертво падает у порога. Один из медведей, пнув её ногой, говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!?


Жена с мужем зарабатывают контрабандой редких животных. Муж говорит жене:
- Давай так - змею клади в шляпу, броненосцев в лифчик, а скунса засовывай в трусы.
Жена:
- А вонь?
Муж:
- Ну помрет так помрет, черт с ним.

- Мама, я сегодня опять бабушку видел!
Подзатыльник ребенку....
- Сколько раз говорила , не копай так глубоко в песочнице!!!

Приходит грузин в магазин, но запамятовал, как будет по-русски "два", и говорит продавщице:
- Эй, красавица, дай мне три хлеба, но адын не нада.

Приехал мужик с женой-блондинкой на рыбалку (уже смешно, да?! :) ). Закинул удочку и сидят, ждут. И тут блондинка спрашивает:
- Ванечка, а сколько вот та штучка стоила, которая на леске висела?
- Поплавок что ли? Да рублей 100 наверное!
- Ааа, ну тогда, дорогой, хочу тебя огорчить: он утонул только что!

Блондинка у доктора:
- Доктор, я нашла в упаковке кукурузных палочек пакетик с надписью "Не есть!" и съела его. Вы мне ответьте, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

Проводница спрашивает у бегущего за поездом и махающего руками мужчины:
- Мужик, ты что, на поезд опоздал?
- Нет, блин, я его с вокзала хочу выгнать!!!

- Настенька, а ты ещё хранишь мой подарок?
- Да, Сереженька...
- А я думал, ты выбросила всё, что напоминало обо мне...
- Но плюшевый мишка не виноват, что ты кобель...

вот это убило вообще))))

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!


Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..

-Марь Иванна!
-Что Вовочока?
-Угадайте: Слово из шести букв, означающее полный крах и провал, вторая буква И.
-Вон из каласса!
Вовочка(обиженно):
-Фиаско, Марь Иванна, фиаско....

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
-Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел
дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит
Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты наx#й!
- Дрова значит колишь...

Утром встречаются два трейдера (новых русских, олигарха... кому как нравится)... один другого спрашивает:
- Как спалось ночью?
- Да так себе, всю ночь ворочался уснуть не мог все думал о вчерашнем падении... А тебе?
- А я как младенец...
- ??? Это как??
- Три раза плакал, один раз обосрался...

ахахаха
это про трейдеров однозначно

В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... . "Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

Что-то пошловатые анекдоты пошли :)

...командир экипажа открывает глаза и спрашивает
-штурман! где мы находимся?
-в вытрезвителе!
-к черту подробности, я спрашиваю в каком городе?!...

ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову

Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству.Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог.Картошку сами посадите.

очень старый анекдот=) по-моему исчо с 80-90х годах

хахахах=)

ахах, супер!

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Рrеss аnу kеу tо соntinuе"...

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

благодарствую сударь... поржал...=)

Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

старший брат делает уроки, младший брат подходит и говорит
-я тоже скоро пойду в школу
-тебе еще далеко.....
-а мы такси с мамой вызовем=)

Жил на острове маякосмотритель. Жил он на маяке.
Как-то раз поплыл к нему почтальон с письмом. Плывет, он против волн(на море был шторм)еле как весла удерживает.
Доплыл он до маяка, и стучится в дверь. Минуту стоит, другую. Уже 20 минут проходит и маякосмотритель открывает дверь и смотрит на почтальона.
И тут начинает почтальон: Ах ты *собака женского рода* я тут тебе письмецо принес, жизнью рисковал, и жди их тут еще под дверью по полчаса!!!
И так слушал его маякосмотритель 15 минут.
Потом когда почтальон закончил, сказал: Все? Если еще раз ты тут пи*деть будешь то я и на газету подпишусь.
:)

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!.

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

ухаххаха наржался =)

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

-Сколько будет 150+150?
-Эмм.. 300
-ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА!

хегеге.... тракторист....

[21:21] <zzz> пройдешся, разомнешь попку
[21:21] <ууу> и так хорошо сохранилась, нечего)))
[21:21] <zzz> докажи =)
[21:21] <zzz> дай фотку!
[21:22] <yyy> да ну вас в сех в баню!
[21:22] <zzz> [21:22] <yyy> да ну вас в сех в баню!
[21:22] <zzz> типа sex? =)
[21:22] <yyy> ахаха)) всех!!!

ухахахахахахах)

Три дня провисели над городом эстонские парашютисты..

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился.
И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким.. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Хреново барабанит.

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально. ААААхахахахах=)

О_О
ахаххахахахахахахахахахахахахахахаахаххахахахахаха ха

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Лечу по проспекту,нарываюсь на засаду. Вежливый работник жезла показывает 105 на родаре...ппц...Дальше происходит следующий диалог:
- Ну,грит,и куда ж мы так спешим?
- командир,вы мне не поверите!!!
- ну почему же,давайте попробуем...
- хорошо. Отец с матушкой уехали в отпуск на меня оставили дом и все хозяйство, а это 7 собак,2 кошки и три лошади, плюс полив сада...сейчас обед деревья сохнут,все животные голодные,а они привыкли по режиму питаться...Вот!
В офиге от такой наглости,командир грузанулся,выдал решение:
- блин ну такого еще не слышал.......понять не могу, то ли дура, то ли не врешь...короче,едем,показывай...тогда останешься в правами и без штрафа
Я не врала. Зато с лета моего командира повысили в звании и периодически,когда мелкие чины останавливают за незначительные от 80 и выше звоню на нужный номер и получаю картбланш. с присказкой , "Гринпис,мля!"

Лето.Я на 7 месяце беременности на машинке еду,прям под окнами дома ловят на превышении. Подходит командир,козырнул,документы на машину,права...так,куда спешим?
- (не выходя,улыбаясь)отпустите беременную женщину домой)))
- (не глядя,бурчит)ага,все вы беременные....
Ну и идет к своей с мигалками....я за ним,мило улыбаюсь, сарафанчик обтягивает мой "глобус" 7 размера))) кладет на капот доки второму и проходит дальше следующих жертв вылавливать...Второй поднял взгляд на меня,аж вздрогнул:
- Костя,б..ть,ты кого привел?!!!С ума сошел???на фига?!
Костя поворачивается,подпрыгивает на месте и кидается ко мне с криком:
-Чтож ты молчала то???!!
- Ну я сказала что в положении...
- Да я понял,но ты ж не говорила что ТАК!!!!
- А бывает по другому??)))
- Быстренько домой,домой,домой!!!!

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.

Из фильма "монстро" старкрафтеры всего мира узнали, что для разрушения Нью-Йорка достаточно одного ультралиска и двух пачек зерлингов=)

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.

Ахахахха, убило... правда же!

А у меня видимо кот неправильный, наибарот, ускоряется:)

- У вас рыба свежая?
- Конечно свежая, вы же видите - она живая!
- Ну знаете, моя Сарочка тоже живая, но кто скажет что она свежая!

проверил не работает ;)

Так разработчики другие... а может ревизия другая. А вы его патчили?

omg 0__0

Лето, жара. Мужик в водолазном скафандре косит траву. Весь мокрый уже, шатается от перегрева.
Тут мимо идет девушка, спрашивает:
- Мужик, а почему ты косишь в скафандре?
- А я люблю преодолевать трудности.
- Брось - давай лучше займемся любовью.
- Давай… Только на гамаке и стоя!

Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): - Голубым не видно,учитель. - Пусть пересядут

cтаро, но по-прежнему ржачно=)

Улыбнись... :laugh:

http://forum.ya1.ru/attachment.php?a...8&d=1288324590

приколно!!!:rotate1: :thumbs-up

круть ))) :dance2: прикольно

В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка", теперь она называется "Два лилипута".

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

Говорят, Чубайс запросил деньги на разработку
нанотехнологии по оживлению рыб законсервированных в томатном соусе.

Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- "Виагра".

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сач***! Все равно огурец!

под стулом:114: :grin:

опять под стулом)

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

дотру в этом году

ахахахаххаха=)

Один мз моих любимых анекдотов.. Представьте себе:
- Сумерки.. Темный лес.. Идет плотный дождь с сильной грозой, в общем типичная для начала голливудского триллера картинка.. В всполохах молний видно как какой-то страшный на вид мужик тащит куда-то вглубь леса за руку плачущую девочку. Она уже не может идти, мужик ее тащит волоком, ее коленки уже в кровь разбиты.. Девочка говорит:
-"дяденька, мне страшно.."
На что он отвечает:
- "Страшно? А представь каково мне будет, когда я один возвращаться буду.."

ахаха улыбнуло ;)

ухахахахахаахахахаха

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
* * *

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.
* * *
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время
занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
* * *
Она уперлась грудью в мой взгляд.
* * *
Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет
светофорам.

честно заимствовано с http://allnews.ya1.ru/index.html

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

epic fail :))))

ААААахахахх =)

Ухаххаахах корка =)

старьё же,,,недели 3-4 назад читал

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужик, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья

Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.

-- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!
- Угадал!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили напиться и все забыть.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, hуясе..

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"


- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!


- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

Спят усталые админы,мышки спят … Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - ничего.

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу

Боевые действия, длинный окоп, кругом рвутся снаряды. Крайний солдат из окопа передает по цепочке:-"Парни, бабу е&#ть кто-нибудь будет?" Солдаты передают по цепочке. Доходит до последнего, он спрашивает в обратную:-"А в ж*пу дает?" по цепочке опять как эхо повторяется вопрос и доходит до первого. Он отвечает: "Дает". По цепочке, через весь окоп проходит фраза "Дает" и доходит до последнего. Он спрашивает в обратную:-"А в рот берет?" Вопрос возвращается к первому. "Да нет, ей снарядом голову оторвало."

Вступительный экзамен в театральном вузе. Сидит комиссия, заходит абитуриент, представляется. Председатель:
- Что расскажете?
- Я представлю отрывок из романа в стихах великого русского поэта А.С.Пушкина "Евгений Онегин"...
- Молодой человек, начинайте уже!
- Мой дядя... ректор этого вуза...
- Вы приняты.
- Я знаю.

Знаете ли Вы что...

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершенных милицией.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.
Жизнь начинает играть новыми красками, когда к уже имеющимся у тебя жене и ребенку добавляется еще и ипотека...
В цеху по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.

---

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

---

- Помнишь я у тебя 340 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Старый кролик учит жизни молодого:

— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

— Да, папа.

— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

— Раз... Два... Три...

— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Журналисты в Штатах задали вопрос десяти прохожим:
— Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— Таких друзей у меня нет.
— Я бы прекратил с ним дружить.
— Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т.д.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х@й!