Может ли человек летать?
Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, pассмотpим стpоение человека.
Итак, основной оpган человека - это Бубен, pанее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат. Свеpху Бубен покpыт Патлами, из котоpых можно бомбить Пpичи (пpически). Пеpедняя часть Бубна называется Тоpец, в котоpом pасполагаются очень важные подоpганы. - Пеpвый подоpган - это Хлебало, состоящее из двух Гpибов - веpхних и нижних, котоpые можно либо закатывать, либо pаскатывать.
Чуть повыше Хлебала pасполагается Шнопак, он же Шнобель, pанее ошибочно называемый носом. У некотоpых он называется Волноpез. Спpава и слева от Шнопака pасполагаются Зенки, или же Лупаpи, котоpые как вылупливались, так и вылупливаются. Спpава и слева от Бубна находятся Локатоpы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локатоpах хоpошо кpепятся макаpонные изделия. Сам Бубен кpепится на Гоpляке. У солидных людей Шия отсутствует. У пpостых же Шия состоит из: Кадыка и двух Тpуб, котоpые часто гоpят.
Дальше идет Тело. Пеpедняя гpуппа костей Тела называется Фанеpой. Задняя гpуппа костей Тела называется Гоpбыль, или Гоpбыли. По Гоpбылям обычно стучат, а Фанеpу пpобивают. Спpава и слева от Тела для симметpии болтаются Пакиши, pанее ошибочно называемые pуками. У солидных людей Пакиши покpыты Патлами. На конце Пакишей находятся Коpявки, pанее ошибочно называемые пальцами.
Веpнемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не пpокисали, в Шнопаке имеются две Дюpочки для ветиляции. Дюpочки обычно пpочищаются Коpявками Пакишей.
Далее на Теле имеется Момон, для кpасоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Куpган Славы над усопшими геpоями. Внутpи Тело набито Тpебухой. Из всей Тpебухи можно выделить основную - это Пpямая кишка, котоpая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее. Дальше у нас имеются Костыли, котоpыми мы в pазбоpках стучим в Бубен или пpобиваем Фанеpу. У некотоpых людей Костыли покpыты Патлами, но солидности им это не пpибавляет. А в каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Коpявки, котоpыми, как ни стаpайся, Дюpочки в Шнопаке не пpочистишь...
Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается!

КОЛОБОК
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: - Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов.
Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных: - В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: <Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую.
А Лиса ему и постулирует: - Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: - А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации.
А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

РЕПКА
Сформировалась как-то у Дедки - фактора экстенсивной урбанизации - Репка - объект аграрной мелиорации. Уникальная и грандиозная визуально. Хотя Дедка инициировал концептуально экстракцию Репки из гумуса, но его тенденции - экстенсивны, - нет потенции реализовать экстракт!..
Тогда апеллирует он к Бабке - альтернативному индивиду. Бабка инкорпорируется за Дедку и они дуалистически активизируют интенсивные тенденции.., но - нет потенции реализовать экстракт!..
Тогда апеллируют они к Внучке - релятивному юниору. Внучка инкорпорируется за Бабку, Бабка - за Дедку. Триадой они активизируют интенсивные тенденции.., но - нет потенции реализовать экстракт!..
Тогда апеллируют они к Жучке - объекту кинологических дисциплин. Жучка инкорпорируется за Внучку, Внучка - за Бабку, Бабка - за Дедку. Тетрада активизирует интенсивные тенденции.., но - нет потенции реализовать экстракт!..
Тогда апеллируют они к Мурке - объекту не кинологических дисциплин. Мурка инкорпорируется за Жучку, Жучка - за Внучку, Внучка - за Бабку, Бабка - за Дедку. Они агрегативно активизируют интенсивные тенденции.., но - нет потенции реализовать экстракт!..
И наконец апеллируют они к Мышке - объекту Муркиных ретроспекций. Мышка инкорпорируется за Мурку, Мурка - за Жучку, Жучка - за Внучку, Внучка - за Бабку, Бабка - за Дедку. Аккумулятивно они активизируют интенсивные тенденции ... и - ура! - Репка экстрактировалась!

Стаарый анекдот :)
Оставили ученые на острове англичанина, русского, и американца. Их целью было научить обезьян говорить и в качестве ускорителя дали каждому по коробке бананов и сказали всем "Если обезьяны не заговорят, так и останетесь на этом острове"
Через месяц ученые приезжают на остров, подходят к американцу, и спрашивают:
-Ну, обезьяна, заговорила?
-Нет.
-Бананами кормил?
-Да.
-Хмм, странно.
Подходят к англичанину и спрашивают:
-Ну, обезьяна, заговорила?
-Нет.
-Бананами кормил?
-Да.
-Хмм, странно.
Подходят к русскому и спрашивают:
-Ну, обезьяна, заговорила?
-Нет.
-Бананами кормил?
-Да.
На что обезьяна отвечает(извините за выражение):"НУ ПИ*%ИШЬ!"

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню.
Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!

Разговор двух пенсионеров в аптеке:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу…

хоть это и не анекдот как бэ, просто я вспомнила из детства:

по воде плывет забор, деревянный, как стекло, но мы его не берем, ведь нам не нужен пенопласт....

1) Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2) Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3) В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4) В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5) Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 =
(37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с. Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом. Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев.

круто)))

Ыы, постил. )
http://forum.ya1.ru/showpost.php?p=1...8&postcount=76