уахах бедная жена=)

Пока супруга мылась в ванной,
Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,
Муж – Казанова неустанный,
Пошел соседку ублажать

Вот три звонка уж прозвучали -
Условный знак, ответа – нет.
Мужчина грустный и печальный
Домой вернулся. Съел омлет.

А тут из ванны, грациозно,
Как длинноногая газель,
Идет жена, амбициозно
Шагает мимо, как модель.

В халатике полупрозрачном,
Стройна, красива, молода,
Виляя попой недвузначно,
Прошла мимо него она

И муж, взглянув на формы эти,
Такие произнес слова:
- Была бы лучшей ты на свете,
Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...


- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...


Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.



Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.


Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...


На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.



Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....


Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!


Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

=) =) =)

ай да молодца фрике )))
у тя такие прикольный что про кондрата и все такое хахахах:)

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет.

Собственно счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно счету - 4910$

Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

К 23 февраля...
 

-Ну, с днем защитника отечества, сынок!
-Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
-Что с тобой?
-Хозяин избил.
-За что?
-Покyсал я его
-Да за что?
Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...

хахахахаххаа, приколный ))) +100 молодца Каролина)))

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продовщица говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?” -”По п**де себе дай, Дура!!”

Правда-правда! =)

Выдержка из игрового чата

=HA=Asik: какой дебил вдоль взлётной полосы зены поставил?!! Они же по своим лупят на взлёте!
Satonat: поосторожнее в выражениях…
Satonat: зенитки везде стояли в реале.
Figa: ага, эрликоны трофейные вокруг советских аэродромов)))
Satonat bailet out.
Satonat was killed.
Grygоryi уколбасил Satonat.
Satonat: ****, учись летать
Grygоryi: учись пешком ходить, долбоёб.
Satonat: <Kiсk Grygоryi>
Grygоryi вышел из игры.
Figa: Сатонат, а ты всех, кто тебя сбивает кикаешь?)))
Kuznechik: он с противниками киком воюет.
Satonat: <Kiсk Kuznechik>
Kuznechik вышел из игры.
=HA=Asik: это он обиделся, бьют его сильно тут…
Satonat: а ты вообще помолчала бы, стерва
Satonat отлично стреляешь. Satonat теперь не жилец.
Satonat was killed.
Mad поломал самолёт у Satonat.
Satonat: Mad у тебя совести нет, взлететь не даёшь!
Mad: в правилах написано, что вулч разрешён, ты поди сам и написал))
Satonat: да, но совесть то иметь надо! Я вулчу только стоящих, а не взлетающих!
Mad: да пошёл ты, в правилах это не написано…
Satonat: <Kiсk Mad>
Mad вышел из игры.
=HA=Asik: всяких админов видела, но этот дебил особенный! Похлеще Баркаса бубет…
Satonat: <Kiсk =HA=Asik>
=HA=Asik вышел из игры.