Последний анекдот бородаты. Или может я просто слышал этот анекдот раньше. Хотя это одно и то же получается.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Дело было в России.

Стоит негр на остановке. Ждёт автобус. Рядом какой–то дедуля
лет весьма преклонных. Судя по всему, из глубинки.
Стоит, жмётся чего–то… Потом подходит:
— А правда, что вы там в Африке все на деревьях живёте?
— Правда, — отвечает ему негр, — а на самом высоком дереве —
ваше посольство!

- Скажите, если на ваших глазах пьяный ****ган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка?? Никогда!

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду.

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Вот это корка=)

хаахах )))) молодец ))))

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

**********************

"В траве сидел кузнечик" на старославянском.

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный

********************

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду............ копытом

********************

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

********************

Х@й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

********************

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

********************

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими ч****и?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

слег под стол=)

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

Хоспади, мать наверно второй раз яблоком подавилась! =)