ваще убило :hah:

напомнило молочника :) по любому поводу и без спрашивает на форуме :)

Шеф спрашивает у секретарши:
- Мне срочно нужен половой акт!
Секретарша отвечает:
- Половой акт невозможен, в связи с месячным отчетом, но можно оформить задним числом или в устной форме!

Жила-была маленькая девочка. В школе одноклассники дразнили ее жополикой. Вот подходит она как то к матери и спрашивает:
-Мааам, а почему меня все дети дразнят жополикой???
-Не знаю Дочка, иди у отца спроси - ответила Мама.
-Паапа, а почему меня все мои друзья обзыват жополикой???
-Не знаю, иди у дедушки спроси - ответил отец.
А дедушки в это время копал яму для туалета. Вот приходит маленькая девочка, наклоняется в яму, а оттуда истошный крик дедушки: НЕ СРААААТЬ!!!
====================================
Шла как-то девушка по лесу и очень уж ей хотелось мужчины, да только никого рядом нет и не предвидится, идет вся в желании сгорая и на встречу ей выходит бабушка с мешком. Завязался разговор между ними. Вот девушка жалуется бабушке мол мужчины хочется а никого нет, на что та отвечает что может ей помочь, достает из мешка член резиновый и говорит скажешь БАРАБУЛЬКА! и он начнет тебя удовлетворять... не дослушав бабушку девушка хватает его и убегает в кусты. Час она балуется с игрушкой, второй, третий, чувствует что больше не может а он не останавливается. Видит проходит рядом Лесник, подбегает к нему и просит: Милый друг скажи слово БАРАБУЛЬКА а я тебе все что хочешь сделаю.
Ну лесник конечно размечтался увидев в лесу голую девушку и сказал заветное слово: БАРАБУЛЬКА! и тут этот член резиновый переключился на лесника, тот конечно ноги от него, бежит бежит а тот не отстает вот вот уже настигнет, видит на той стороне реки рыбак сидит, взмолился лесник мол давай по очереди кричать слово БАРАБУЛЬКА член устанет летать туда сюда и утонет. Ну в общем рыбак хороший мужик оказался помог ему покричали несколько часов над рекой член устал и утонул в реке. На радостях они с рыбаком водочки решили выпить идут значит в деревню а на встречу бабулька идет с мешком.
-Здравствуй Бабушка а что у вас в мешке?
-Да так сынки ерунда всякая, вас не касаемая!
-Да как это не касаемая показывай давай!!!!
Открывают мешок а там члены всякие разные. Мужики хором: о_0 БАРАБУЛЬКИ!!!
:dirol:

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!

:jo1: :hah: :jo:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
:::


Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может поскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!
:::


Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. Сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!)
- Сынок, как диск-то называется, бл... этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!
:::


Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!

- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

30-е годы прошлого века:
-Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

Вахаха вообще отпад я под стулом!!!:good:

прикольно , смеялась до вечера )))))))))))))))